Окна

Особенность у меня такая, думала я раньше, реальность моих снов предельно схематична, там темно и тихо, и только цель моя всегда ярко светится в конце пути, да фонари по дороге окружены конусами света. Если же посетить далёкие красивые города, оказывается, сны становятся другими: за каждым выходом тебя ждёт уже цветной, отлично прорисованный город, выход сам – не какая-то там невзрачная дверь, но украшенная цветами выкованная из разных металлов старая калитка с большим засовом, да и за спиной не твой дом и не твой сад, а вообще ничего похожего на знакомые интерьеры, так что не знаешь даже, наружу ли сразу идти, или внутри оставаться.

Такое положение дел со снами мне скорее нравилось, чем нет, – всегда оставалась возможность додумать окружающее по вкусу, только сейчас я вижу, что как-то уж очень редко я додумывала... Мне по-прежнему нравится моя полутёмная реальность, но как я могла забыть, что она не единственная, и увлечься только ей одной? Сколько же времени уже цветной мир для меня – редкость?

Как бы я ни устала, как бы ни хотелось немедленно уйти от подвыпивших коллег, которым надо ещё выпить, у меня появляются силы, если мне дать красивый город вокруг и одного понимающего спутника. Без спутника коллеги способны запороть, к сожалению, всю прогулку, а вот если я могу на кого-то отвлекаться, тогда дело ещё поправимо. И даже больше. Ведь от многочисленных мостов города Лейдена в разные стороны протянулись улочки с множеством незавешенных окон, за ними скрываются уютные комнаты, полные нерассказанных историй. Зайдёшь в какой-нибудь тёмный двор посмотреть, что там за воротами, и найдёшь опять такую вот полуподвальную комнатку, за столом сидит человек, пьёт вино или чай, читает что-то или иным способом работает за компьютером, и смотришь на человека, смотришь, пока не насмотришься вдоволь, или человек рядом не потянет за рукав к следующему окну. Такая ночь имела бы все шансы никогда не закончиться, если бы для всех, как и для меня, всё дело было только в ней. Но мои товарищи отвлекались на местных девушек, почти падение в канал, разговоры с заезжими туристами, когда никто никого не понимает, но жажда общаться бьёт через край, и попытки найти ещё не закрывшиеся бары, где мне приходилось, потягивая кока-колу, ждать, пока я снова не смогу со своим спутником искать тёплые окна.

@темы: ночь, я, тень, сны, город, очертания, движение

---

Чьей-то кошкой

До иных мне не дотянуться.

Мир вокруг меня в темноте, то тут, то там загораются яркие точки, я бросаюсь к первой из них, потом к следующей, я хочу быть чьей-то кошкой, можно сильной, если хотите, но кошкой, хочу чтобы всё было понятно, а если непонятно, чтобы объяснили, потому что в человечьем облике непонятно, и объяснений не ожидается.

Я вижу, как застывают некогда такие живые явления, знаю, что застывают они только для меня, но не могу поверить, что кто-то ещё взаправду видит их живыми. Вся это большая работа над собой, карьера, мечты – что за этим стоит? У каждого своя цель, мне же видится только одна: выстрелить собой в небо, осветить собой город, страну, мир, и, наверное, остаться в памяти. Я не говорю о тех, кому нужны только деньги и удовольствия, – не о них речь.

Заострить внимание сейчас хочу на этом: насколько мы разные в наших стремлениях, и насколько это всё неважно с точки зрения чувств. И поэтому вредит страшно. Может быть, имело бы смысл на физическом уровне разделить людей, чтобы те, кому нужны высоты, не могли любить по-человечьи тех, кто хочет быть кошкой? Впрочем, насколько я вижу (именно насколько Я вижу), они и так не любят. Наоборот же случается.

Я почему почти не пишу таких определённых высказываний? Потому что никогда не уверена, что мои мысли – не следствия моей тоски. Мне плохо от однобокости формулировок. Всегда ведь есть те, верхние, которые очень хорошо относятся к нижним, и вообще не разделяют никого не верхних и нижний, при этом так редко спускаясь вниз!

Как-то особенно остро сейчас день за днём чувствую себя брошенной кошкой, а зима всё ближе. Все эти разговоры о том, что никто никому ничего не должен, о независимости, о силе, о времени, о развитии – туфта, если ты оставляешь одну кошку на улице, пусть и другие две дома в тепле. Не все могут жить со столькими кошками в одном маленьком доме, это да, и часто отворачиваются от брошенных уличных кошаков, и я тоже отворачиваюсь, проходя мимо, мне тоже тяжело с большинством окружающих меня людей, я тоже прошу милости у одних, не давая ни капли другим – все мои мысли всегда ходят по кругу, я не могу найти выхода из этой ловушки. Особенно, понимая, что всё это нытьё вряд ли способно кого-то разжалобить, только раздражать если. Да и разве в жалости дело-то? Я просто не могу смотреть, как всё вокруг меня застывает, и ничего не мочь с этим сделать.

Мои последние записи как маяк, непрерывно шлющий сигналы во тьму тому, кому нужна кошка с перспективой когда-то стать человеком. Я это правда могу, я проверяла! Я могу идти к цели, но с одним условием: чтобы на том конце была не только бездушная цель, но и живое существо, которое меня там ждёт. Без этого никакого желания идти не возникает, я уж не говорю о смысле. Часто же случается так, что живое существо, вместо того чтобы ждать, вдруг начинает ставить какие-то другие, дополнительные цели, потому что все, кого ждали, успели прийти, и теперь впереди только возможные достижения своими силами или в сотрудничестве с другими, время же ждать навсегда закончилось.

Пока шла от метро, снова успокоилась. Подумала, что без плохенького, но моего собственного стремления ввысь и без других стремящихся мне было бы ещё хуже. Я не могла бы слушать, того что слушаю, смотреть, читать. Мне было бы некуда идти, чтобы там скромно стоять в углу и смотреть во все глаза. Слушаю последний альбом Isgaard, голос тот же, а вот общая картина достаточно унылая, не сравнить с первыми двумя альбомами, которыми мы заслушивались в своё время. Народ выстреливает шедеврами, а потом ещё некоторое время катится по инерции, видимо потому, что иначе не может, или обязательства какие-нибудь остались. Очень это на меня похоже: недолгое время после моего старта всё было пристойно, а потом, уже несколько лет, я качусь по инерции. Коллективы распадаются, музыканты начинают свои новые жизни, а мне что делать? Тоже распадаться? Ну, вообще вполне себе выход. Я вижу, как всеми своими конечностями я вцепилась в свою жизнь и не хочу её отпускать. Мне проще оказывается переждать приступ, написать о нём, может быть, поныть и существовать дальше. Я знаю, что моя новая жизнь может начаться только с полного отказа от старой, со всеми её декорациями, обстоятельствами, людьми и привычками, но не уверена, что я смогу в ней удержаться. Однажды у меня уже началась новая жизнь, я бросила многое, что любила, и вот к чему мы с моей жизнью пришли. Надо было бросать всё?

С детства я грезила бессмертием. До сих пор волнующе думать об этом, представлять, как бы это могло быть. С другой стороны, если к тридцати годам в моём мире настал такой раздрай, если я умудрилась потерять почти всех, кого любила, и при этом в девяноста процентах случаев не чувствую за собой никакой вины, а народ где-то на горизонте радостно рассказывает, как он теперь счастлив на кухне, найдя в себе способности к кулинарии, с теми, кого, кажется, не любил, но от добра добра не ищут…

Если всё так, какое же мне ещё бессмертие? Вот и не будет его у меня, ибо не за что мне его давать.

Вот.

@темы: кричать, любовь, люди, бессмертие, обречённость, немного ругаюсь, родиться заново, жизнь

---

Томограмма

Мне всегда хотелось, чтобы этот журнал был больше наполнен историями, чем моим настроением. Сейчас же, рассматривая томограмму моего многострадального зуба, я поняла, что журнал и есть такая томограмма. Время от времени перечитывая последние записи, я, как врач, понимаю срезы своего настроения за эти дни, и понимаю где-то на задворках сознания (не знаю, думают ли вообще врачи об этом), что для всех остальных это не больше, чем чёрно-белая плёнка с изображением костей. Непонятно, нужно ли оставлять такую томограмму где-то, кроме личной папки. С другой стороны, иной раз кажется, что если бы её здесь не лежало, было бы гораздо хуже. Мне.

@темы: я, настроение, вопросы

---

...

Целый день могу рассказывать про себя любимую, дай только уши, готовые рядом трепетать на ветру: всё такое стройное выходит, если и есть изъяны, то выглядят они задумкой мастера, а не браком; я не могу не хотеть записать свои мысли, но сколько уже я что-то сюда пишу -- всё лишь малая часть сказанного. Наверное я понимаю, что иметь всё о себе написанным -- слишком много и для меня, и для потенциальных читателей. Я и так в любом разговоре слишком загоняться начинаю через десять минут после его начала, и что делать? -- либо затыкать себе рот, чтобы не продолжать, либо затыкать себе рот, чтобы не разреветься от отчаяния, -- невелик выбор. А если ещё будет целая книга обо мне... ой, какой занудой я тогда стану, даже представить сложно. Поэтому -- здесь лишь малая часть.

И малая часть в памяти.

На экране моего телефона две фотографии рыжего кота, которого не стало летом. Я не хочу его забывать, не хочу забывать, что чувствовала, когда его нашла, правда, не хочу и ещё раз это почувствовать. И вот, я еду в вагоне метро, не могу не то что сайт какой-нибудь открыть, а даже читалку, которой, казалось бы, на фиг не нужен интернет для запуска, но которая после обновления без интернета не запускается, смотрю на фотографии рыжего кота и не вижу уже того, что стояло перед глазами в первые дни после. Зачем-то я пытаюсь вспомнить, воспроизвести в подробностях, и тут мысли мягко уходят в сторону, я, например, начинаю это писать. И так со всем, что заставило меня плакать.

В первый ли раз почувствовала, как меняют меня сны? Такое уже случалось когда-то: если будили не вовремя, день был испорчен до самой последней минутки. Если же снилась тайна, счастливее меня никого не было. Не умея рисовать, с карандашом в руках я пыталась запомнить хоть что-то: может быть это станет иллюстрацией к будущим словам? -- думала я. Ещё поутру менялось отношение к людям, я могла разлюбить наяву, разочаровавшись во сне, могла и влюбиться во сне, а потом трясти головой наяву, стряхивая сон, никак не желающий отставать. Смотришь на человека, головой понимаешь одно, а сердцем -- совсем другое. До сих пор считаю это странным, хотя много об этом читала, но одно дело читать.

Сны рождаются из неосторожных фраз, услышанных историй и несбывшихся обещаний. Например, неделю хожу по улицам, слушая на польском книги Януша Вишневского. Они напоминают мне, почему я когда-то с головой окунулась в изучение этого языка и даже чему-то научилась. У меня со всем, за что ни возьмись, сложно, но случаются всегда такие вот находки, за которыми мне легко и очень правильно. И даже то, что мне явно очень одиноко с собой, тогда не беспокоит. Опять же, p

@темы: призраки, я, настроение, вслух, любовь, сны, одиночество, слова

---

Про котов в двух словах и двух фотографиях

Подумалось тут, что я теперь совсем похожа на свою аватарку ) Ещё 10 минут назад было, как на фотографии, а теперь, когда решила написать, именно что как на аватарке ) Это я к тому, что про котов я как-то больше вконтакте, и не совсем я даже. А тут про них ничего. Ну вот и...

@темы: коты

---

...

Застрял в ветвях бумажный фонарик, бьётся в ловушке. Ему обещали небо, но не тут-то было. Бегут мальчишки, давай быстрей, кричат, тряси сильнее, – фонарик трепещет высоко-высоко, вот-вот сгорит, а выбраться не может. Сколько дней тут не ездят трамваи? Зубастые машины выкорчёвывают из земли шпалы, за оградой блестит вода, вокруг прудов зарождается живое эхо: один крикнул что-то в трубку, с другой стороны ему вдруг ответили, он снова крикнул, ему опять ответили, кто-то ещё подключился, и понеслись крики из угла в угол. Закончилось всё, правда, бесшабашным «пошёл на х**», и бульвар удивлённо замолчал. Но как умилительно это было только что! До меня вдруг доносится «не шути со смертью, ваще!», к чему это, думаю я, у меня сейчас мир дрожит перед глазами, я вижу его сквозь слёзы от ветра, во мне ещё не погасла нечаянная радость недельной давности, я только не знаю пока, куда мне её приложить, да и что это за привычка такая – обязательно прикладывать куда-то любую встреченную радость? Но – так, приложить некуда, пока я бегу, можно и не прикладывать, скоро всё равно всё изменится, поневоле задумаешься о судьбе жить между нашим и иным, тем и этим – хоть я и люблю рассказы о завидной этой судьбе, да сама себе не верю, как такую судьбу примерять начинаю. Всё мне кажется, что любая материя становится ложью, лишь только мы с ней соприкасаемся. А окажись оно правдой, многое объяснило бы. Бегу, петляю по переулкам случайностей, топая по бульвару, – я есть, остановилась – тут и нет меня. Сейчас я соткана из воспоминаний, живу немного в будущем, любое событие сначала должно случиться и стать прозрачным, чтобы накрыть меня с головой. Я обычно сама себя стесняюсь и редко взаправду танцую, но иногда под прозрачную музыку – вдруг начинаю. Кстати, посмотрели вечером второго Тора, мне стало красиво. На моём запястье два волшебных браслета, кажется, стоит потереть в темноте бусины, и я окажусь в необыкновенном городе, что видела по ту сторону экрана, или в другом каком-нибудь месте ОТТУДА, но я не буду пока, сначала этот бессмертный город постареет на несколько лет, и тогда может быть. Я сегодняшняя об этом уже не узнаю, а я будущая (а вдруг?) начну танцевать.

@темы: призраки, я, настроение, волшебство, ложь, воспоминания, танцевать, время, движение, красота

---

Кляксы

Кляксы на ночном асфальте похожы на корабли под парусами. Несколько раз останавливалась убедиться, что это не корабль. Так и не убедилась. Корабль и есть. Кто так красиво расположил кляксы?

@темы: призраки, ночь, тишина, красота

---

...

У меня всегда-то была маленькая выходная мощность, приходилось изыскивать ресурсы по всевозможным щелям, часто занимать их у других людей без возможности когда-то вернуть всё сполна. А судя по тому, что я вижу сейчас, о какой бы то ни было мощности говорить вообще не приходится. Страшно, блин. Страшно.

@темы: отчаяние, страшно, я

---

...

Каждую осень одно и то же Разноцветные листья устилают дороги, идти становится намного красивее, можно шуршать, можно не шуршать -- всё, что хочешь, то и можно. И совершенно не обязательно идти за этим великолепием в парк. Это важно, потому что ходить в парк получается нечасто. Непонятно, почему так: из-за осени ли или по иной какой причине, но даже покататься на чём-нибудь выйти -- целый подвиг, оказывается. Вот, например, в минувшее воскресенье мы решились на такой подвиг (ну, то есть, это я решилась и настояла на своём), а поскольку мой большой велосипед уже успел перекочевать в свой зимний угол, я встала на ролики. И замечательно мы штурмовали свибловское бездорожье тем вечером! Что туда на роликах по известным мне дорожкам непросто проехать, эти уже понятно было, там тротуар давно перекрыт, пришлось мне цепляться за сиденье велосипеда, и так, друг за другом, мы преодолели этот участок по проезжей части, притворяясь автобусом. А дальше мне хотелось во что бы то ни стало без карты найти прямой проезд до метро, можно через парк. Так и пришлось часть пути топать через этот парк пешком на роликах, потому что дорожки в нём почти естественного происхождения, и это ещё понятно, но дальше, уже около метро, асфальта не оказалось там, где он совсем недавно был. И эта печаль продолжалась до самого метро Ботанический сад, где этот асфальт и вовсе в скором времени превратится в плитку, судя по симптомам. Покатались, в общем. Но мне этого оказалось мало, ведь уже больше месяца я, по-моему, никуда не выбиралась кататься, так что во вторник утром я вдруг решила ехать на работу на маленьком велосипеде. Собралась, покидала в рюкзак всё необходимое и поехала. А погода за окном дождливая, лужи дрожат на ветру, еду я еду и чувствую, что задница моя всё мокрее и мокрее становится, стоит мне проехать по какой-нибудь самой маленькой луже. И тут я соображаю, что на этом маленьком велосипеде отродясь не было крыльев, и в такую погоду на нём ездить на работу -- плохая затея. Пришлось возвращаться домой переодеваться, а потом, обиженной, снова спускаться в метро. Ну, как всегда.

Я с метро по-прежнему воюю, в том смысле, что стараюсь реже в наше метро заходить, тогда как, например, в Праге и в Мюнхене, куда меня занесло в середине сентября, я обязательным пунктом программы сделала поездку на местном метро, потому как городской транспорт-то я люблю как раз (может быть кроме автобусов только, к ним я достаточно равнодушна, хотя всегда предпочитаю ехать на автобусе, если другой вариант -- метро). Вот такая моя особенность. Тут у нас продлили один автобусный маршрут от моего дома до одной из железнодорожных платформ, и мне стало возможно ездить с работы на электричке, до которой можно как пешком дотопать, так и на трамвае прокатиться, а потом на автобусе. Пока не знаю, нравится ли мне это: там так же много людей, как и в метро, и автобуса по-прежнему не дождёшься, но не попробовать я не могла, так что будем пробовать дальше, времени-то по прогнозам ещё навалом.

Рядом с корпусом растут аккуратно подстриженные красно-оранжевые кусты. Два длинных ряда красной красоты на зелёной траве. И ямки, которые заполнятся водой, если пойдут дожди, на своём месте. Уже больше десяти лет. Наконец-то убрали строительный хлам и закопали канавы, так что можно топать последние метры по почти тропинке вдоль стены, как когда-то давно на первом курсе. В который раз я пишу об этом? Что я описываю: свою клетку или целый мир, прячущийся по углам? Странно, ведь я слепа и безъязыка -- по собственным ощущениям, -- и вопреки этому иногда вижу и говорю. Сегодня, например, видела серого полосатого кота, что-то усердно закапывающего в опавшей листве. Кот закапывал, а навстречу ему эту самую листву гнал дворник с антипылесосом. Ураган приближался, кот же продолжал копать, иногда оглядываясь на разноцветный хоровод. И только в самый последний момент сбежал, наверное, мысленно показав язык дворнику. Возвращаясь вечером в темноте домой, я снова повстречала этого кота, и так серого, а уж ночью – особенно. Здороваться он не стал, и язык не показал, я ведь, как и утром – простой прохожий, до опасного дворника с антипылесосом мне далеко...

@темы: прогулка, я, клетка, очертания, осень, маленький мир, движение, красота, метро

---

...

Когда день приближается, иногда хочется встретить его лицом к лицу, не протискиваться между событиями, не отталкиваться от препятствий, но поднять глаза и увидеть. Таких дней много, и хоть бы раз удалось увидеть, только пока – серое пространство между людьми и их делами. Простуда ходит по пятам, не всегда мне удаётся от неё убежать, вот и теперь не знаю, я это дрожу или лишь мой голос. Кому-то может показаться, что я боюсь, и это, в общем, часто правда, но не всегда я без голоса, когда страшно. Кажется, сейчас я не знаю, зачем на меня смотрят и зачем меня спрашивают.

Иногда, уже ночью, я жду под ярким искусственным светом, когда откроют небо, когда я улечу отсюда сюда, когда снова подниму воротник, потому что здесь холоднее, снова закрою и открою здесь глаза. Иногда в ближайшую пятницу вечером мне обещают чудо. Просто так, потому что чуды не перевелись, и потому что кто-то умеет их дарить. Я раньше думала, что тоже умею, но всё-таки я – не такая, мои чуды для кого-то – это всегда жутко нервная работа с горой расстройств и радости, если получилось. И вот, оно должно случиться всего на два часа, например, на улице неожиданно холодно, люди ищут глазами стрелки, сердце замирает от знакомых слов. Как это будет? Чем закончится? Удастся ли растянуть и не допустить конца? Там есть необходимая свобода. Можно сидеть, молитвенно сложа руки, – почему-то в обычное время я так редко делаю, только когда волшебство, – подпрыгивать, если есть повод, закрывать глаза, когда темно, никому ничего не рассказывать, всматриваться.

С самого первого прикосновения к этому чуду – тогда ещё сквозь монитор – я знала две своих самых главных роли: раз за разом удивляться, смотреть во все глаза, каждый раз жить тем, что вижу, и дарить целый мир простой душе, венчать её короной и отдавать жезл, которому повинуется целый волшебный мир. С первой ролью я, кажется, справляюсь, возможности сыграть вторую, кажется, так и не дождусь. Мне для неё катастрофически не хватает лёгкости.

@темы: мы в восхищении!, страшно, волшебство, игроки и персонажи, счастье, чудо, маленький мир

---

...

Кажется, я больше не могу искренне писать о чуде. И это пипец как тяжело чувствовать.
Всё, что может быть после этих слов -- уже будет с их привкусом.
Наверное, через сколько-то часов я удалю эту запись, и зачем бы сейчас об этом говорить.
Но в голове бьётся мысль, что я больше не могу искренне писать о чуде, а потому надо спасаться, это же конец света!

@темы: поражение, я, чудо

---

Белый город

Ых, сижу вот и читаю на ночь глядя про исторические местности Москвы. Оказывается, внутри нынешнего Бульварного кольца когда-то был Белый город! Не знаю, почему меня всегда так трогает название «Белый город», однако, трогает. А ещё был Земляной город, кроме известных Кремля и Китай-города. Вот так. А нашла я его на виртуальном пути от Кремля вдоль по речке Неглинке. Обязательно вскорости пойду смотреть на знакомые улицы другими глазами.

@темы: город

---

...

Не знаю, что делать с этим постом. Я уже было решила забить на него, чего-то явно в нём не хватает, но он не даёт мне покоя, просится наружу, так что вот пожалуйста:

Со стороны это выглядит медленно. Словно времени у меня полным-полно, и я могу потратить часть его на созерцание. Но я совсем не спокойна, не смотрю и не запоминаю – сканирую пустые области своего внутреннего пространства, ищу. Я часто говорю про танец, я часто думаю про танец, и ровно с той же частотой не остаюсь в достаточном одиночестве, чтобы закрыть глаза, услышать музыку и сделать первый шаг. Всё найденное красивое складываю и оставляю на чёрный день, и редко когда к этому возвращаюсь. Очень много всего остаётся для меня возможностью, и очень мало растворяется во мне. Я больше не уверена, что редкие мгновения моего счастья, когда и трудно дышать, и дышать вовсе нет необходимости, обязательно с кем-то разделять. Было красиво, конечно, и очень радостно, и, как я уже говорила, ничего не кончено, впереди ещё много таких дней, но я не знаю, что будет в эти дни, я-то не прежняя, мне всё труднее не меняться. Иногда виден свет из прошлого, и я не задумываясь становлюсь собой прошлой, отбрасываю все поздние наслоения, и чувствую, что это просто дань надежде, я больше не могу по-настоящему не задумываться и делать глупости. И ещё я думаю, что боль от тех прошлых глупостей не идёт ни в какое сравнение с болью от того, что я вижу и знаю сейчас.

Мимо пробегают знакомые коты. Я прижимаю придуманные уши к голове, одновременно страшно и живо. Думаю о дожде, который однажды стучал по подоконнику, настойчиво будил меня, в полусне я пыталась решить, идти ли мне завтра в красных ботинках или босиком – ну что за дурацкий сон! Ведь потом, в полдень, под облаками босиком по лужам, мокрому асфальту и мокрой траве – всё вокруг ласкает кожу, разговаривает с тобой, собственное тело благодарит за возможность чувствовать больше. Потом, конечно, метро. Ясность исчезает, снова поднимается туман, в котором мне проводить большую часть моей жизни, в котором трудно пошевелиться, подумать, сказать. Я пишу, чтобы помнить. Не о тумане – он и так не даёт себя забывать, – но о ясности. Я не знаю, почему я не провожу в дороге всё своё время. Почему всё бывает только рывками, как например поездка в деревню на велосипедах, о которой мечталось с детства, и только подобие которой случилось, когда мне 31. Мы загорелись, но, как водится, не подготовились. Сели на велосипеды, доехали до Лосиноостровской, забрались в электричку и поехали в Александров. Оттуда 8 часов ехали на велосипедах дальше. Где мы только не оказались в итоге: и в лес попали, и на кладбище, и вдоль речки ехали, и по полю вдоль ЛЭП, кое-кого покусало током, кстати. Надо было нам палатку взять да и заночевать в поле, но не взяли. Проголодались, устали до смерти, осилили 62 с чем-то километра и вынуждены были эвакуироваться, не доехав 20 с лишним километров до деревни. Радует, что ожидаемого «я никогда больше так не поеду» не было и в помине. Никуда не спешить, можно пройтись пешком, покрутить головой, понюхать, посмотреть – линзы совсем не то же, что очки, всё резкое, красивое, большое. В деревне, правда, я могу только купаться и спать, там слишком ярко, слишком всего много, и это «много» не такое же «много», почему-то, как во время поездки, от этого хочется сбежать в знакомый город. И тем не менее, я не понимаю, почему я не делаю себе хорошо, когда точно знаю, как это сделать. Одно у меня объяснение: туман, отнимающий силы.

Сквозь туман удивлённо смотрю по сторонам. Вот уже третий день я смотрю на город вокруг, как на чужой город, в котором мне случилось погостить. Незнакомые улицы, дворы, дома и храмы. С удовольствием кручу головой, захожу в подворотни, купила футболку в Кремле – раньше футболки покупала только в незнакомых городах, этакий стандартный сувенир, – обошла весь ГУМ, в котором была-то доселе один раз давно и неправда, потолкалась вокруг Покровского собора, но внутрь не пошла, решила оставить на потом. Удивляюсь, но мне хочется внезапно ходить по этому городу, как по незнакомому. С приятным дополнением: я здесь всё-таки живу, в отличие от красивого Ярославля, в котором я побывала пару недель назад с велосипедом, опять же в 31. Хотелось-то, понятно, давно. Но оттуда пришлось уезжать тем же вечером. А на следующее утро обломался Ростов, но это уже другая, печальная история. В Москве сегодня холодно, и босиком я уже месяц не хожу: город Пореч за что-то невзлюбил меня и наградил кусочком стекла в пятку, который я только недавно извлекла. Впрочем, ещё наверняка чересчур тёплый сентябрь впереди, так что нахожусь до зимы, надеюсь.

@темы: я, коты, город, танцевать, время, счастье

---

Коты из Пулы

В городе Пуле по дороге к автобусному вокзалу увидели мы двух котов. Незаметно подойти, естественно, не удалось, коты вскочили и настороженно уставились на нас: один грязно-белый с крупными пятнами и цветной мордой, а второй чёрный, почти одноглазый – оба потёртые, суровые, друг за другом быстренько попытались смотаться. Кое-как получилось их сфотографировать и даже видео снять, но видео я не покажу, там много моего сюсюканья на тему клёвости этой парочки, а вот несколько фотографий запросто. Всей кошачьей классности запечатлеть не удалось, но уж поверьте на слово, именно такие персонажи делают реальность достоверной.

А ещё вот такой вот смешной товарищ с нами вернулся ) Теперь у нас будет жить.

@темы: коты, между прочим

---

Потребность быть нужным – не слабость, а просто твоя природа

Есть одна правда, которую ты с упорством, достойным лучшего применения, не желаешь о себе знать: тебе жизненно необходимо быть нужным. Я помню, ты всегда считал это своей слабостью и даже пытался с нею бороться. Вернее, просто любил об этом поговорить, ничего не предпринимая. И хорошо, что так. Потребность быть нужным – не слабость, а просто твоя природа. Для тебя это топливо, источник силы и смысла, таков уж ты есть. Ты этим питаешься, дышишь, живёшь. Как ветер живёт, лишь пока дует, так и ты есть только в силу необходимости – чужой нужды в тебе. Когда ты ни для чего не нужен, ты попросту невозможен. Поэтому идёшь, куда позовут, делаешь, что попросят, – вот, к примеру, даешь жизнь реальностям, которые хотят осуществиться. Впрочем, масштабы деяний не имеют для тебя никакого значения. Ты готов заниматься чем угодно: морочить головы, отпускать на свободу пленников, пугать привыкших бояться, не понимать желающих говорить загадками, учиться у тех, кто любит учить, и приносить знания тем, кто их жаждет, дразнить фонарём блуждающих в темноте, становиться приманкой для зачарованных мест, коллекционирующих диковины вроде тебя, раздражать сердитых, составлять компанию одиноким, сниться начинающим сновидцам, исцелять безумцев и сводить с ума зануд, затосковавших от собственной нормальности, или просто развлекать болтовней своих приятелей за очередной кружкой чего-нибудь способствующего созданию приятной атмосферы. А еще лучше – всем перечисленным одновременно. Чтобы уж наверняка не пропасть. Поэтому и впредь ни в чем себе не отказывай. Другим – тем более. Никому не говори «нет». В какие бы игры ты ни играл, в какие бы обличья ни рядился, эта правда о тебе всегда останется правдой.

(с) Макс Фрай «Тубурская игра»

@темы: слушать, прочитанное, Макс Фрай

---

...

Грозное, тёмно-разноцветное небо в нескольких шагах выше, дождливый город изменил свою музыку, его слышно сквозь сказку на остановках, мне нравится свет за стекающими по стеклу каплями. Когда-то ходили под проливным дождём по грязной дороге от станции в деревню, чтобы там растопить печку, напиться чаю, переодеться в сухое и снова выйти под дождь. Или не выходить, а забраться с ногами на кровать и смотреть на дождь из окна. Никогда не надоедало – казалось, столько всего за окном может быть, а было-то всего: палисадник, тропинка, трава, дорога, трава, невидимая за обрывом речка, поле и лес стеной вдалеке. Но дождь, случалось, не утихал неделю, и совсем не было скучно. Разве только иногда хотелось покататься, а куда там кататься, когда грязи по уши? Заметила, что сейчас, при всей моей радости к дождю, я больше не ищу дома в конце пути, где я могла бы растопить печку, напиться чаю и переодеться в сухое. Когда-то это было частью моего уюта, я скучаю, но, подозреваю, больше никогда такого не почувствую. Теперь всех дел – не прозевать дождь и вовремя убежать на встречу с ним. Иногда он сильно меняет реальность. Я думала, пробка из-за аварии какой-нибудь, а оказалось, все медленно объезжали огромную лужу на дороге, за сказкой я обратила внимание на происходящее, только когда наступила наша очередь в эту лужу въезжать, и вот тут я не сразу сообразила, что происходит: грозное, тёмно-разноцветное небо в нескольких шагах выше, бетонная стена перед глазами, а внизу – куда ни глянь – вода, много воды, ни дать ни взять подземная река, и мы плывём по ней на автобусе. «Да тут вечно такая лужа огромная посреди дороги!» – тут же разрушили очарование момента голоса за сказкой. И зачем им всегда нужно говорить?

@темы: дождь, изнанка, скучаю, воспоминания, город

---

...

Свелось к одному – я непрерывно закрываюсь. Глаза смеются, я иногда даже руками довольно живо размахиваю – рассказываю себя, зная, что всё уже рассказано года три, как минимум, назад. Можно было бы уложиться в одну маленькую запись, и я умудрялась много раз в неё укладываться, и хватило бы, однако я уверена, что если искать и просить, оно где-нибудь обязательно найдётся. И я просила, правда, искать, кажется, недостаточно яро искала. Дверь в меня непрерывно закрывается, и давно закрыта, два этих состояния сейчас – мой внутренний танец. Нужно только время от времени просыпаться, стряхивать с волос сны, закутываться плотнее в одежду, пряча выбивающийся из-под неё фиолетовый свет, и выходить на улицу потанцевать, побыть счастливой, побыть с собой наедине ласково и красиво, не в холоде, темноте и нежелании.

Приснилась девочка, такая же, как я, но с длинными чёрными волосами. Каждый день она бродила по улице одна, смотрела на людей, но ни с кем никогда не разговаривала, и никто не хотел разговаривать с ней, что-то выдавало странность. Меня же к этой странности тянет, и потому я нашла случай остановиться напротив и не отвести взгляда. Следующая наша встреча осталась за границами сна, и это впервые было необидно принимать. Главное успело случиться за секунды, когда я на неё смотрела своими фиолетовыми глазами.

Пока я пряталась за закрытыми окнами на работе, терзая оставленную кем-то на столе ручку, на улице случился дождь, он стучал по большим уже и очень зелёным листьям: и когда только вырасти успели? -- я уже чёрт знает сколько времени болею и ничего вокруг не вижу, ни о чём не говорю. Происходит обычное: мне себя из дому не вытащить просто так, реальности не требуются спящие, а танцевать я умею далеко не каждый день, и всё заканчивается обычным походом за попить кофе, а знаете, я кофе если и пью сейчас, то только по вечерам на работе невкусный в единственном до семи работающем кафетерии, но каждый раз иду его пить, надо же хоть куда-то мне идти, правда?

Зато вот так, после дождя, вечером, вдоль речки, ничего кроме найденного не слыша, уткнувшись в экран, обгоняемая бесшумными велосипедистами, боясь поднять глаза и потерять воздух – словно и не я вовсе, словно и не умирала только что. Чувствую камни, подошва тонкая, первый большой мост, речка течёт, идти долго, не знаю, кого бы я сейчас смогла терпеть с собой рядом, и каким бы этот кто-то мог быть. Если человеком, мешал бы, может держал бы за руку, иногда меня надо держать за руку, чтобы я, чего доброго, куда не впилилась, а ведь я могу, думаю, когда-нибудь всё этим и закончится, радует, что тогда я точно буду собой, но сейчас стараюсь не думать об этом. Лучше зонтом или фиолетовым воздушным шариком, ловил бы дождь и ветер, тоже держал бы за руку, но никуда не вёл, не мешал, и одиноко не было бы.

На ограждении сидит утка, протягиваю руку, улетела. Теперь плывёт, не дотянуться. Ещё один мост, пробую раскрыть крылья, больно. И чего, дура, размахиваешь руками? Навстречу друг другу летят два синих метропоезда, третий мост, оглядываюсь, скоро будет тупик, всегда его объезжала, теперь хочу посмотреть, что же там всё-таки. Идти оказывается быстрее, чем ехать, идти спиной вперёд интересно, только бы не врезаться ни в кого, зато снова два метропоезда навстречу друг другу, попробовать покружиться? интересно, кто думает, шла ли я спиной вперёд и кружилась ли на набережной сегодня? уворачивалась ли от велосипедистов и пробовала ли раскрыть крылья? Пробовала, и уворачивалась, и размахивала руками – сразу два моста, большой и маленький, по большому никто не ездит и не ходит, там трубы, только сейчас заметила, удивившись, что не видно ни одной машины, да и дороги-то нет, а впереди, кстати, жёлтые цветы, по асфальту кто-то разбросал металлические пластинки в форме буквы «е», они проржавели, и вся дорожка теперь разрисована оранжевыми буквами и словно бы уже не город, я чуть-чуть отдохну, ладно?

P. S. А там не то чтобы тупик, но всё запутанно и не везде приятно. Кое-где пришлось обходить, а потом и вовсе подниматься назад в город, ловить трамвай. Зато, например, был деревянный мостик через речку, украшенный разноцветными шариками. Правда, больше там разноцветного мусора, но чего ещё ожидать от таких заповедных зон?

P. P. S. Тяжело дышу... Солнце садится.

@темы: быть, прогулка, я, дышать, музыка, сны, одиночество, воздух, танцевать, всматриваться, движение

---

...

Наконец-то попала днём под дождь. В своих красных ботинках, которые надела после двухнедельного перерыва. Наверное, я всё-таки смогу их время от времени носить. Сейчас, если не делать что хочется, каждый день будет случаться нечто худшее, чем пустота. Пустота не пустая, в пустоте всегда что-то рождается и умирает, просто быстро, и кажется – нет ничего в ней, а если не делать мелочей каждый день, на месте привычной пустоты будет бездонная затягивающая ненасытная дыра, я буду заполнять её криком словами, эти слова криком будут обрушиваться на тех, кто не может отойти в сторону, и никогда не настигнут тех, на кого их нужно было бы обрушить, я долго не смогу остановиться, облегчения не будет. Теперь иногда я могу становиться сероглазой, это так здорово и не очень сложно, но я почему-то только сейчас смогла, хотя пыталась давно. Теперь буду перечитывать Танцующую с Ауте, там много про красивое, а книги всегда были самым очевидным способом разделить и приумножить радость по поводу. Всегда было: я читала про что-то или смотрела, или думала, где-то заметив, потом делала так же, а потом снова искала первоисточник, чтобы прочитать, посмотреть или подумать ещё раз. А ещё у меня теперь есть маленький тряпичный котик. И он очень подходит к красным ботинкам и серым глазам, мне кажется.

@темы: пустота, мелочи, красота

---

...

Глупо всю жизнь оставаться одним и тем же, если есть шанс превратиться! (c)

@темы: вслух, Макс Фрай

---

Mon Amour

Я иду и не чувствую. Я ничего не хочу и ничего не знаю наверняка. Я не умею говорить, не умею танцевать, не умею смеяться, не умею плакать. Не получается бежать – я спотыкаюсь и падаю, не получается улыбаться – лицо кривится в гримасе, не получается всматриваться в людей – становится страшно неуютно, я прячу глаза, ускоряю шаг, мимо проносятся лужи, ручьи – цветные улицы целиком, всё, чего я так ждала, всё мимо. И так будет всегда, пока не зазвучит, например, такая песня из нового альбома Idan Raichel Project – я не буду снова про то, как страшно слушать новый альбом каждый раз, после того, что «между нами уже было» – можно всегда смело надеяться, что хоть одна такая песня будет, и вот тогда-то. Я не могу просто так идти, я согласна только танцевать, это единственно возможная форма существования для меня, мне не страшно смотреть на людей, мне не стыдно наблюдать за своими танцующими руками, мне не стыдно за свои неуклюжие движения, только бесчувственный не разглядит за гримасой приветливую улыбку, я точно знаю, что расскажу об этом, стоит мне добраться до возможности рассказать, пока же иду и мне не страшно плакать. Слёзы – очень правильная одежда для танца, красивая, лёгкая, светлая.

Idan Raichel Project – "Mon Amour"

@темы: танцевать, игроки и персонажи, песня, чудо