Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:38 

«Скитальцы»

Пытаясь написать в информации о себе на одном сайте, что же меня вдохновляет, остановилась на одном слове. Люди. Потому что это предельно честно. Они же всегда виной и той бездне отчаяния, что сменяет вдохновение, но всё-таки предельно честно будет сказать, что меня вдохновляют люди. Честно, но неполно без того, что будет ниже. С этим -- полно.


Оригинал взят у nastya_tor в «Скитальцы»
Задавшись вопросом, на каком из спутников Сатурна лучше разместить промышленные верфи, я углубилась в дебри Интернета. И нашла нечто удивительное.



«Скитальцы» - короткометражный научно-фантастический фильм. Создал его аниматор персонажей, сценарист и режиссер Эрик Вернквист. Все виды, показанные в этом фильме – это не придуманные фантастические миры, а реальные панорамы нашей Солнечной системы. Для их создания использовались фотографии и текстуры из NASA, Европейского космического агентства, и других источников.
Видео совсем короткое, всего на три минуты. Смотреть его я рекомендую на полном экране. С выключенным светом. В хорошем качестве. Вы не пожалеете.



Текст, который звучит в этом фильме, взят из книги Карла Сагана «Бледная голубая точка: взгляд на будущее человечества в космосе».

«При всех ее материальных преимуществах, оседлая жизнь оставляет в нас ощущение беспокойства, неудовлетворенности. Даже спустя 400 поколений в поселениях и городах, мы не забыли. Открытые дороги зовут нежно, точна почти забытая песня из детства.

Мы наделяем далекие горизонты определенным романтизмом. Эта привлекательность, подозреваю, тщательно формировалась естественным отбором как важнейший элемент нашего выживания. Длинное лето, мягкая зима, богатый урожай, обильная добыча – ничто из этого не вечно. Не в нашей власти предсказать будущее. Катастрофы имеют обыкновение подкрадываться к нам неожиданно и застигать врасплох. Твоя жизнь, или твои близкие, или даже весь твой биологический вид может быть обязан своим существованием немногим беспокойным душам – охваченным жаждой, которую они едва ли способны выразить в словах или понять. Тем, кого тянет к неизведанным землям и новым мирам.

Герман Мелвилл в «Моби Дике» говорил о бродягах всех эпох и меридианов: «Меня вечно томит жажда познать отдалённое. Я люблю плавать по заповедным водам…»

Может быть, еще немного рано. Может быть, еще не совсем время. Но эти другие миры – обещающие неисчислимые возможности – зовут.

В тишине, они вращаются вокруг Солнца. Ожидая.
»

Не менее интересен, чем сам фильм – рассказ о его создании. Я очень рекомендую пройти вот на этот сайт, в раздел Gallary. Там не только можно будет подробней рассмотреть отдельные панорамы, но и найти ссылки на реальные фотографии, на основе которых они сделаны. А также прочитать слова автора а том, какие фантастические книги и научные концепции легли в основу того или иного кадра.
Не удержусь, приведу один из них:



Автор рассказывает об этой панораме:

«Здесь показан космический корабль, проплывающий через потрясающие крио-гейзеры на южном полюсе Энцелада, одного из спутников Сутарна.
Эти гейзеры (открытые межпланетным аппаратом Кассини в 2005 году) сформировались вдоль разломов на ледяной поверхности спутника и выпускают в космическое пространство – помимо прочего - мощные струи водного пара и ледяных частиц. Некоторые выбросы достигают высоты нескольких сотен километров, и хотя большая часть выпадает обратно на поверхность как «снег», некоторые частицы оказываются в космосе и становятся частью знаменных колец планеты Сатурн. Гейзеры – один из многих намеков на то, что под поверхностью спутника есть большие скопления жидкости, делая Энцелад однми из лучших кандидатов для поиска внеземной жизни в Солнечной Системе.

Фотография, которую я использовал как фон была сделана НАСА с помощью аппарата Кассини в 2005 году и в оригинале может быть увидена здесь:



Для текстуры спутника я позволил себе некоторые вольности и немного изменил части вот этого прекрасного составного изображения спутника, также снятого НАСА, аппаратом Кассини
»:



Красиво, правда?

Глядя на эти величественные картины, в душе просыпается вдохновение.
Глядя на даты, когда были сделаны фотографии - понимая, сколько же мы за последние годы узнали нового об окружающей вселенной - в сердце просыпается надежда.

А может, не столь недоступны для нас космические просторы?

С уважением,
Настя-тор



@темы: дальше, границы, вслух, вдохновение, движение, жизнь, люди, мы в восхищении!, очертания, свобода, я

18:39 

Подозрительное счастье

Шалит что-то мой организм, а выглядит забавно: словно у меня в груди поселилось концентрированное счастье оО Третий день хожу, задерживая дыхание, потому что иногда дышать так же тяжело и слёзно, как в активном счастливом состоянии.  Что-то похожее было, когда я однажды после дождя пошла на работу босиком, собрав по пути все лужи и всю мокрую зелёную траву -- только тогда счастье поселилось в ногах, и меня штырило весь день, ну чистый оргазм был, только в ногах :) Сейчас же, вот, в груди, и, кажется, уже бы хватит, а то нельзя же столько удовольствия сразу, при том что в голове-то по-прежнему сумрачно. То ли заболеваю так интересно, то ли просто мне решили отдать за все прошлые недостачи...




@темы: вслух, счастье, я

00:12 

Сказки нет

Когда он пьян, он хочет обниматься, выяснять главное, говорить, что мы родные. Он расстраивает меня, пьяны ли мы оба или он один. Когда-то только его рассказы обо всём я хотела слушать в любое время, а теперь мы встречаемся, лишь если кто-то уходит навсегда. Приезжая к нему домой, я каждый раз возвращаюсь в детство, окунаюсь в ту же тайну, за которой когда-то на все каникулы и праздники туда приезжала. Брожу по комнатам, трогаю стены, мебель и книги, ищу фотографии – там я всегда любила рассматривать старые фотографии, а больше нигде, кажется, не люблю. Когда я однажды приехала остаться ночевать, и мне впервые этого не захотелось, так что я собралась и ушла – я почувствовала, как моё детство вот прямо сейчас и заканчивается. Но нет, я чувствую, что оно заканчивается каждый раз, когда я туда приезжаю.

Больше некому уходить навсегда. Ещё лет хотя бы двадцать, я надеюсь. Не удивлюсь, если в следующий раз мы встретимся через двадцать лет. Впрочем, нет, какие-нибудь семейные торжества случиться всё же могут.

Вчера я ушла от объятий – слушать. Ещё и потому, что отказываясь её слушать – всегда только если слушать тяжелее, чем не, – я не понимаю себя. Это попросту глупо – её не слушать. Я просто не могу понять, из каких источников, если я рядом, меня наполняет всё это отчаяние, ревность, чувство бесполезности и несовместимости. Нельзя, наверное, хотеть читать на ночь сказки только очень некоторым. А то сказки никогда не станут моим пространством, и я незаметно соглашусь с поэтом, сказавшим намедни, что сказки нет.




@темы: время, грусть, люди, переживания, сказка, я

19:56 

Игрушкой

Я пыталась уложить в два часа то, чего не сделала за два дня. Цвет, мягкость, ровность -- похожесть. Слышен зовущий меня голос. Вечер. Лучше бы не было нудного дня, лучше просыпаться и сразу бежать, по сторонам чего только не увидишь, кого только не встретишь, с кем только не останешься. На последней фотографии я удивительно похожа на мать, отчего-то я редко хочу такие фотографии. Теперь я чувствую себя игрушкой. Немножко живой, способной выбирать, на какие игры соглашаться, рядом с кем обманываться и согласной на неизбежный конец игры, что уж совсем на пугающуюся любого завершения меня не похоже. Но я боюсь и длящегося, не хочу работы неизвестно ради чего, значит быть игрушкой мне в самый раз сейчас. Человек возьмёт меня в руки, несколькими штрихами обозначит мою нынешнюю роль и будет играть. Что-то я помогу ему обозначить, самому всего делать не придётся, -- а потом спать в коробке из тумана до следующей игры.



@темы: игроки и персонажи, между прочим, образ, я

22:54 

Проспект

За закрытыми глазами шумный проспект, огни слишком быстрых машин обнимает гул слишком разных голосов. Остановиться негде, опереться не на что – я не помню отличительных признаков шедших рядом людей, тех даже, кто хотел держать меня за руку. Поэтому я так люблю тексты, полные других персонажей: бесконечно готова читать, как они помнят цвет глаз и волну волос, не забывают рисунки на ладонях и в следующих жизнях, как от их прикосновений рождаются миры, и свет в пустоте становится невыносимо ярким. Поймала себя на мысли, что за словами мне хочется быть священником, всматриваться в лица двоих перед рождением новой семьи, хотя, одновременно, я отчаянно желаю всякий раз быть на месте каждого из этой пары. До сих пор.

Я видела, как бывает иначе. Исчезают огни и голоса, проспект становится кожей от плеч до запястий, и я в силах миллиметр за миллиметром запомнить вкус пройденного пути. Суета остаётся на обочине – мне потребовалось бы больше времени, чтобы остановить целый мир, и больше сил ещё, только тратить их так я не буду, даже если это к месту. Мне многое нужно успеть узнать. Чтобы побывать в каждом укромном уголке человека и жизни не хватит, кажется, – а у меня её для этого нет. День всего, и тот почти исчерпан.

Когда-то человек говорил мне, что вырастешь, дескать, и не будет у тебя друзей, одни приятели хорошо если останутся. Я злилась на него что было сил, и, вот, выросла теперь и вижу, что да, я давно не дружу и не умею делить себя. Скорее я раз за разом влюбляюсь с той или иной степенью тяжести в разных людей и не хочу жить без них долгое время, как это принято между обычными друзьями (тут к чему-то вспоминается существовавший не так давно стиральный порошок под названием «Обычный», появившийся после многочисленных рекламных роликов про крутые порошки и обычные). Иногда мне нужен отдых, чтобы быть просто, а не отчаянно занудной, иногда я думаю, что минуты, когда мне совсем никто не нужен, бесценны для меня, но потом я всегда сдаюсь, всегда начинаю просить общества, даже зная, что слова других никогда ничего не значат – потом если я не хочу немедленно увидеть человека, значит между нами ничего важного нет. И как можно это чувство чем-то заменить, я не знаю.




@темы: я, кожа, игроки и персонажи, друзья, всматриваться

18:48 

Ещё про страхи

Кроме всего прочего я боюсь ещё и того, что однажды мне станет хорошо и не больно. Под хорошо можно понимать много чего – ну так вот во всех смыслах и надо понимать. Есть много внешних обстоятельств, способствующих состоянию плохо и больно, но и я своими руками делаю достаточно, чтобы из него не вылезать.

Разве мне не нравится хорошо и не больно? Нравится, ясно же, и хочется туда, однако есть подозрение, что за разделяющей эти состояния чертой будет никак, и вот это особенное издевательство. Но ведь и сейчас очень часто бывает никак, и сейчас именно этого я и боюсь, и тогда получается, что я боюсь не «хорошо и не больно», а «никак». И нынешнее никак уже знакомое, а то, другое никак – ещё нет. И я, как это водится, не хочу менять шило на мыло?

Формулируется только всё равно, как в начале поста: я боюсь, что однажды мне станет хорошо и не больно. Я просто не знаю, что я с этим буду делать.




@темы: я, страшно, бубню

02:07 

...

Не было никакого иного мира, кроме этой бесконечной сцены с рисунками мелом прямо на пространстве. Не было никакого иного голоса о важном, кроме её голоса. Я смотрела на такого ЖИВОГО человека -- оправдание всего рода человеческого в тот момент для меня -- и не могла ни о чём, кроме неё, думать. Жила с ней вместе.

Потом я могла думать. И снова боялась. Что не смогу радоваться в одиночестве. Что ближайшим же вечером замру, обездвиженная, но не перестану чувствовать -- будет больно, -- что слишком быстро сжигаю подаренную мне новую жизнь, что наверное уже, вот в эту минуту, сожгла последние её капли, что не сумею быть самостоятельной кошкой, что не смогу стать такой же прекрасной, как он, и не смогу сама дарить чудеса, когда и кому захочу.

Потом я опять могла думать.




@темы: боль, жизнь, страшно, я

23:43 

...

А то вот прихожу и падаю, перед глазами снежинки -- каждую рассмотреть. Пальцами касаюсь свого лица, ищу утешения, не вижу, темно. Знаю: что делает меня сильнее, то меня и убивает. С этой мыслью выпадаю из реальности на два часа. Будит кошмар, настолько яркий, -- взлетаю с постели и бегу по коридору в другой конец дома. Сижу на кухне, обхватив голову руками, нить за нитью вырываю кошмар из себя, твержу: я всё придумала, этого нет. Точнее же -- я достоверно не знаю, есть ли это. Потом, неожиданно, перелистывая страницы знакомого дневника, открыла видео, знакомые лица, красивые лица, не-такие-как-я лица -- смотрю на них и вижу в них будущее, и, что главное, вижу будущее в себе. И это лучше, чем два часа назад. Всё-таки я невыносимо завязана на некоторых людей.



@темы: я

00:40 

Дыши

Я смотрю кино на своей ладони. В нём за дверью не страшно с любой стороны. Наверное, у людей под моей кожей некоторые опции отключены за ненадобностью, без них они могут заглянуть туда, куда не дотягиваюсь я. Я думаю, у меня слишком много незначительных опций, и мне бы их отключить -- каждая жрёт энергию, и никакой отдачи, только название в длинном списке. И я даже не помню, когда и зачем столько набрала.

Вот страх, например, что всё начнётся, и страх, что всё закончится.

Или что-то сама увидела, сама порадовалась, а потом зовёшь скорее по возможности разделить. Раскрываешься с неожиданной для себя стороны, сколько всего обрушивается на бедную голову, нервы горят и не сгорают, сама не знаю, откуда у меня их столько.

Левый уголок моих губ чуть приподнят, я знаю, я чуть приветливее выгляжу сейчас, я знаю, эти улицы не такие безнадёжные -- сейчас, они меня не заведут в тупик, как вчера, но просто -- заведут: там не понравится, зато потом будут другие места. Я сегодня всё себе расписала наперёд, и потому некоторые мои мысли осуществятся. Жизнь несколько дней будет бить ключом, и мне хочется растянуть этот источник навсегда, есть решимость сделать это, и кажется даже изыскался какой-то неучтённый ресурс. Надо столько успеть! Сожгу я этот ресурс к чёртовой матери за эти дни, хоть что-то полезное для себя сделаю. Хватит себя не чувствовать! Ну и что, что для себя, что одна, что непохожа, что столько всего, необходимого паче воздуха, никогда не получишь, но ведь хотя бы знаешь, что оно бывает, и какими же прекрасными мы можем быть!

Не-ос-та-но-ви-мы-ми.

Сотканными из одной зари.

Нарисованными одной кистью.

Только одному досталось чуть больше тёмной зелени в глазах, а другому -- серых капель.

Рядом с ним, Шая, твоё место силы, рядом с ним ты собираешься воедино, самые далекие частицы тебя слышат зов и откликаются, так что же ты, захочешь забыть?

Сидишь, пропускаешь поезда, судорожно пытаешься вдеть серёжку и не дышать -- одновременно.

Сегодня тебя никто не слышит.

Ну что ты! Дыши, милая, дыши -- вспоминай запах и вкус, ты знаешь, они точно существуют.





@темы: отчаяние, нежность, невозможное, кричать, волшебство, страшно, я

18:35 

...

Затем всё иду и иду, иногда рассматривая стороны, иногда считая шаги, собираю драгоценные камни, кормлю птиц, обнимаю деревья, стараюсь проглядеть серое небо насквозь и рассмотреть далёкое, почти падаю навзничь -- прячу крылья. Крылья мне для многого: я за ними прячусь от чужих глаз и от холода, ловлю ими ветер и пытаюсь устоять на ногах, а когда ветра нет, я порой усердно его создаю, мочу крылья под дождём, а потом дрожу, закутавшись в них, редко-редко даю кому-то гладить серые перья, вот только: я их никогда не видела, и я почти не умею летать. С трудом отрываюсь от земли, метр -- мой предел, я стремительно устаю, силы хлещут из меня и разносят сон в клочья, я падаю.

Я падаю.



@темы: крылья, я

11:20 

...

Последние капли воды стекают по металлу и коже. Я накрываю голову полотенцем, прижимаю пальцами полотенце к лицу и так стою несколько минут. Дышу. В эти минуты я в безопасности больше, чем когда-либо. Иногда ещё ладошки, спрятанные в длинных рукавах и губы за тёплым шарфом, но это издавна, а сейчас, вот, полотенце.




@темы: дышать, я

00:46 

Черновики

Если концентрированно, что получится? Бесконечные сущности, имена, глаза, губы, придуманные уши, руки, пальцы, недорисованные характеры... Я предлагаю любому черновики с мольбой создать меня, не надеясь, что это возможно без черновиков. Во мне нет огня, я кукла. Вдохнуть огонь означает закончить моё творение. Ещё никто не пошёл дальше заинтересованных взглядов в мою сторону, но что можно понять в этих бумажках издалека, не разобрав их, не покопавшись в них основательно? Только стоит ли протягивать людям черновики с такой просьбой? Кому из них такое по силам? А я продолжаю отчаянно верить, что кому-то по силам.

UPD. Я очень редко вижу себя со стороны. Почти не могу себе себя представить. А когда получается, перед моим взором что-то ужасное с тусклыми глазами. После взглядов же я иногда вижу красивое, и разве могу я не желать их тогда?



@темы: я, смысл, пронзительность, вслух, боль

18:22 

Окна

Особенность у меня такая, думала я раньше, реальность моих снов предельно схематична, там темно и тихо, и только цель моя всегда ярко светится в конце пути, да фонари по дороге окружены конусами света. Если же посетить далёкие красивые города, оказывается, сны становятся другими: за каждым выходом тебя ждёт уже цветной, отлично прорисованный город, выход сам – не какая-то там невзрачная дверь, но украшенная цветами выкованная из разных металлов старая калитка с большим засовом, да и за спиной не твой дом и не твой сад, а вообще ничего похожего на знакомые интерьеры, так что не знаешь даже, наружу ли сразу идти, или внутри оставаться.


Такое положение дел со снами мне скорее нравилось, чем нет, – всегда оставалась возможность додумать окружающее по вкусу, только сейчас я вижу, что как-то уж очень редко я додумывала... Мне по-прежнему нравится моя полутёмная реальность, но как я могла забыть, что она не единственная, и увлечься только ей одной? Сколько же времени уже цветной мир для меня – редкость?

Как бы я ни устала, как бы ни хотелось немедленно уйти от подвыпивших коллег, которым надо ещё выпить, у меня появляются силы, если мне дать красивый город вокруг и одного понимающего спутника. Без спутника коллеги способны запороть, к сожалению, всю прогулку, а вот если я могу на кого-то отвлекаться, тогда дело ещё поправимо. И даже больше. Ведь от многочисленных мостов города Лейдена в разные стороны протянулись улочки с множеством незавешенных окон, за ними скрываются уютные комнаты, полные нерассказанных историй. Зайдёшь в какой-нибудь тёмный двор посмотреть, что там за воротами, и найдёшь опять такую вот полуподвальную комнатку, за столом сидит человек, пьёт вино или чай, читает что-то или иным способом работает за компьютером, и смотришь на человека, смотришь, пока не насмотришься вдоволь, или человек рядом не потянет за рукав к следующему окну. Такая ночь имела бы все шансы никогда не закончиться, если бы для всех, как и для меня, всё дело было только в ней. Но мои товарищи отвлекались на местных девушек, почти падение в канал, разговоры с заезжими туристами, когда никто никого не понимает, но жажда общаться бьёт через край, и попытки найти ещё не закрывшиеся бары, где мне приходилось, потягивая кока-колу, ждать, пока я снова не смогу со своим спутником искать тёплые окна.








@темы: я, тень, сны, очертания, ночь, движение, город

11:47 

Томограмма

Мне всегда хотелось, чтобы этот журнал был больше наполнен историями, чем моим настроением. Сейчас же, рассматривая томограмму моего многострадального зуба, я поняла, что журнал и есть такая томограмма. Время от времени перечитывая последние записи, я, как врач, понимаю срезы своего настроения за эти дни, и понимаю где-то на задворках сознания (не знаю, думают ли вообще врачи об этом), что для всех остальных это не больше, чем чёрно-белая плёнка с изображением костей. Непонятно, нужно ли оставлять такую томограмму где-то, кроме личной папки. С другой стороны, иной раз кажется, что если бы её здесь не лежало, было бы гораздо хуже. Мне.




@темы: я, настроение, вопросы

00:25 

...

Целый день могу рассказывать про себя любимую, дай только уши, готовые рядом трепетать на ветру: всё такое стройное выходит, если и есть изъяны, то выглядят они задумкой мастера, а не браком; я не могу не хотеть записать свои мысли, но сколько уже я что-то сюда пишу -- всё лишь малая часть сказанного. Наверное я понимаю, что иметь всё о себе написанным -- слишком много и для меня, и для потенциальных читателей. Я и так в любом разговоре слишком загоняться начинаю через десять минут после его начала, и что делать? -- либо затыкать себе рот, чтобы не продолжать, либо затыкать себе рот, чтобы не разреветься от отчаяния, -- невелик выбор. А если ещё будет целая книга обо мне... ой, какой занудой я тогда стану, даже представить сложно. Поэтому -- здесь лишь малая часть.

И малая часть в памяти.

На экране моего телефона две фотографии рыжего кота, которого не стало летом. Я не хочу его забывать, не хочу забывать, что чувствовала, когда его нашла, правда, не хочу и ещё раз это почувствовать. И вот, я еду в вагоне метро, не могу не то что сайт какой-нибудь открыть, а даже читалку, которой, казалось бы, на фиг не нужен интернет для запуска, но которая после обновления без интернета не запускается, смотрю на фотографии рыжего кота и не вижу уже того, что стояло перед глазами в первые дни после. Зачем-то я пытаюсь вспомнить, воспроизвести в подробностях, и тут мысли мягко уходят в сторону, я, например, начинаю это писать. И так со всем, что заставило меня плакать.

В первый ли раз почувствовала, как меняют меня сны? Такое уже случалось когда-то: если будили не вовремя, день был испорчен до самой последней минутки. Если же снилась тайна, счастливее меня никого не было. Не умея рисовать, с карандашом в руках я пыталась запомнить хоть что-то: может быть это станет иллюстрацией к будущим словам? -- думала я. Ещё поутру менялось отношение к людям, я могла разлюбить наяву, разочаровавшись во сне, могла и влюбиться во сне, а потом трясти головой наяву, стряхивая сон, никак не желающий отставать. Смотришь на человека, головой понимаешь одно, а сердцем -- совсем другое. До сих пор считаю это странным, хотя много об этом читала, но одно дело читать.

Сны рождаются из неосторожных фраз, услышанных историй и несбывшихся обещаний. Например, неделю хожу по улицам, слушая на польском книги Януша Вишневского. Они напоминают мне, почему я когда-то с головой окунулась в изучение этого языка и даже чему-то научилась. У меня со всем, за что ни возьмись, сложно, но случаются всегда такие вот находки, за которыми мне легко и очень правильно. И даже то, что мне явно очень одиноко с собой, тогда не беспокоит. Опять же, p


@темы: я, сны, слова, призраки, одиночество, настроение, любовь, вслух

01:28 

...

Застрял в ветвях бумажный фонарик, бьётся в ловушке. Ему обещали небо, но не тут-то было. Бегут мальчишки, давай быстрей, кричат, тряси сильнее, – фонарик трепещет высоко-высоко, вот-вот сгорит, а выбраться не может. Сколько дней тут не ездят трамваи? Зубастые машины выкорчёвывают из земли шпалы, за оградой блестит вода, вокруг прудов зарождается живое эхо: один крикнул что-то в трубку, с другой стороны ему вдруг ответили, он снова крикнул, ему опять ответили, кто-то ещё подключился, и понеслись крики из угла в угол. Закончилось всё, правда, бесшабашным «пошёл на х**», и бульвар удивлённо замолчал. Но как умилительно это было только что! До меня вдруг доносится «не шути со смертью, ваще!», к чему это, думаю я, у меня сейчас мир дрожит перед глазами, я вижу его сквозь слёзы от ветра, во мне ещё не погасла нечаянная радость недельной давности, я только не знаю пока, куда мне её приложить, да и что это за привычка такая – обязательно прикладывать куда-то любую встреченную радость? Но – так, приложить некуда, пока я бегу, можно и не прикладывать, скоро всё равно всё изменится, поневоле задумаешься о судьбе жить между нашим и иным, тем и этим – хоть я и люблю рассказы о завидной этой судьбе, да сама себе не верю, как такую судьбу примерять начинаю. Всё мне кажется, что любая материя становится ложью, лишь только мы с ней соприкасаемся. А окажись оно правдой, многое объяснило бы. Бегу, петляю по переулкам случайностей, топая по бульвару, – я есть, остановилась – тут и нет меня. Сейчас я соткана из воспоминаний, живу немного в будущем, любое событие сначала должно случиться и стать прозрачным, чтобы накрыть меня с головой. Я обычно сама себя стесняюсь и редко взаправду танцую, но иногда под прозрачную музыку – вдруг начинаю. Кстати, посмотрели вечером второго Тора, мне стало красиво. На моём запястье два волшебных браслета, кажется, стоит потереть в темноте бусины, и я окажусь в необыкновенном городе, что видела по ту сторону экрана, или в другом каком-нибудь месте ОТТУДА, но я не буду пока, сначала этот бессмертный город постареет на несколько лет, и тогда может быть. Я сегодняшняя об этом уже не узнаю, а я будущая (а вдруг?) начну танцевать.



@темы: я, танцевать, призраки, настроение, ложь, красота, движение, время, воспоминания, волшебство

12:03 

...

У меня всегда-то была маленькая выходная мощность, приходилось изыскивать ресурсы по всевозможным щелям, часто занимать их у других людей без возможности когда-то вернуть всё сполна. А судя по тому, что я вижу сейчас, о какой бы то ни было мощности говорить вообще не приходится. Страшно, блин. Страшно.



@темы: я, страшно, отчаяние

00:47 

...

Каждую осень одно и то же :) Разноцветные листья устилают дороги, идти становится намного красивее, можно шуршать, можно не шуршать -- всё, что хочешь, то и можно. И совершенно не обязательно идти за этим великолепием в парк. Это важно, потому что ходить в парк получается нечасто. Непонятно, почему так: из-за осени ли или по иной какой причине, но даже покататься на чём-нибудь выйти -- целый подвиг, оказывается. Вот, например, в минувшее воскресенье мы решились на такой подвиг (ну, то есть, это я решилась и настояла на своём), а поскольку мой большой велосипед уже успел перекочевать в свой зимний угол, я встала на ролики. И замечательно мы штурмовали свибловское бездорожье тем вечером! Что туда на роликах по известным мне дорожкам непросто проехать, эти уже понятно было, там тротуар давно перекрыт, пришлось мне цепляться за сиденье велосипеда, и так, друг за другом, мы преодолели этот участок по проезжей части, притворяясь автобусом. А дальше мне хотелось во что бы то ни стало без карты найти прямой проезд до метро, можно через парк. Так и пришлось часть пути топать через этот парк пешком на роликах, потому что дорожки в нём почти естественного происхождения, и это ещё понятно, но дальше, уже около метро, асфальта не оказалось там, где он совсем недавно был. И эта печаль продолжалась до самого метро Ботанический сад, где этот асфальт и вовсе в скором времени превратится в плитку, судя по симптомам. Покатались, в общем. Но мне этого оказалось мало, ведь уже больше месяца я, по-моему, никуда не выбиралась кататься, так что во вторник утром я вдруг решила ехать на работу на маленьком велосипеде. Собралась, покидала в рюкзак всё необходимое и поехала. А погода за окном дождливая, лужи дрожат на ветру, еду я еду и чувствую, что задница моя всё мокрее и мокрее становится, стоит мне проехать по какой-нибудь самой маленькой луже. И тут я соображаю, что на этом маленьком велосипеде отродясь не было крыльев, и в такую погоду на нём ездить на работу -- плохая затея. Пришлось возвращаться домой переодеваться, а потом, обиженной, снова спускаться в метро. Ну, как всегда.

Я с метро по-прежнему воюю, в том смысле, что стараюсь реже в наше метро заходить, тогда как, например, в Праге и в Мюнхене, куда меня занесло в середине сентября, я обязательным пунктом программы сделала поездку на местном метро, потому как городской транспорт-то я люблю как раз (может быть кроме автобусов только, к ним я достаточно равнодушна, хотя всегда предпочитаю ехать на автобусе, если другой вариант -- метро). Вот такая моя особенность. Тут у нас продлили один автобусный маршрут от моего дома до одной из железнодорожных платформ, и мне стало возможно ездить с работы на электричке, до которой можно как пешком дотопать, так и на трамвае прокатиться, а потом на автобусе. Пока не знаю, нравится ли мне это: там так же много людей, как и в метро, и автобуса по-прежнему не дождёшься, но не попробовать я не могла, так что будем пробовать дальше, времени-то по прогнозам ещё навалом.

Рядом с корпусом растут аккуратно подстриженные красно-оранжевые кусты. Два длинных ряда красной красоты на зелёной траве. И ямки, которые заполнятся водой, если пойдут дожди, на своём месте. Уже больше десяти лет. Наконец-то убрали строительный хлам и закопали канавы, так что можно топать последние метры по почти тропинке вдоль стены, как когда-то давно на первом курсе. В который раз я пишу об этом? Что я описываю: свою клетку или целый мир, прячущийся по углам? Странно, ведь я слепа и безъязыка -- по собственным ощущениям, -- и вопреки этому иногда вижу и говорю. Сегодня, например, видела серого полосатого кота, что-то усердно закапывающего в опавшей листве. Кот закапывал, а навстречу ему эту самую листву гнал дворник с антипылесосом. Ураган приближался, кот же продолжал копать, иногда оглядываясь на разноцветный хоровод. И только в самый последний момент сбежал, наверное, мысленно показав язык дворнику. Возвращаясь вечером в темноте домой, я снова повстречала этого кота, и так серого, а уж ночью – особенно. Здороваться он не стал, и язык не показал, я ведь, как и утром – простой прохожий, до опасного дворника с антипылесосом мне далеко...



@темы: очертания, осень, метро, маленький мир, красота, клетка, движение, прогулка, я

22:38 

...

Кажется, я больше не могу искренне писать о чуде. И это пипец как тяжело чувствовать.
Всё, что может быть после этих слов -- уже будет с их привкусом.
Наверное, через сколько-то часов я удалю эту запись, и зачем бы сейчас об этом говорить.
Но в голове бьётся мысль, что я больше не могу искренне писать о чуде, а потому надо спасаться, это же конец света!


@темы: поражение, чудо, я

22:53 

...

Не знаю, что делать с этим постом. Я уже было решила забить на него, чего-то явно в нём не хватает, но он не даёт мне покоя, просится наружу, так что вот пожалуйста:

Со стороны это выглядит медленно. Словно времени у меня полным-полно, и я могу потратить часть его на созерцание. Но я совсем не спокойна, не смотрю и не запоминаю – сканирую пустые области своего внутреннего пространства, ищу. Я часто говорю про танец, я часто думаю про танец, и ровно с той же частотой не остаюсь в достаточном одиночестве, чтобы закрыть глаза, услышать музыку и сделать первый шаг. Всё найденное красивое складываю и оставляю на чёрный день, и редко когда к этому возвращаюсь. Очень много всего остаётся для меня возможностью, и очень мало растворяется во мне. Я больше не уверена, что редкие мгновения моего счастья, когда и трудно дышать, и дышать вовсе нет необходимости, обязательно с кем-то разделять. Было красиво, конечно, и очень радостно, и, как я уже говорила, ничего не кончено, впереди ещё много таких дней, но я не знаю, что будет в эти дни, я-то не прежняя, мне всё труднее не меняться. Иногда виден свет из прошлого, и я не задумываясь становлюсь собой прошлой, отбрасываю все поздние наслоения, и чувствую, что это просто дань надежде, я больше не могу по-настоящему не задумываться и делать глупости. И ещё я думаю, что боль от тех прошлых глупостей не идёт ни в какое сравнение с болью от того, что я вижу и знаю сейчас.

Мимо пробегают знакомые коты. Я прижимаю придуманные уши к голове, одновременно страшно и живо. Думаю о дожде, который однажды стучал по подоконнику, настойчиво будил меня, в полусне я пыталась решить, идти ли мне завтра в красных ботинках или босиком – ну что за дурацкий сон! Ведь потом, в полдень, под облаками босиком по лужам, мокрому асфальту и мокрой траве – всё вокруг ласкает кожу, разговаривает с тобой, собственное тело благодарит за возможность чувствовать больше. Потом, конечно, метро. Ясность исчезает, снова поднимается туман, в котором мне проводить большую часть моей жизни, в котором трудно пошевелиться, подумать, сказать. Я пишу, чтобы помнить. Не о тумане – он и так не даёт себя забывать, – но о ясности. Я не знаю, почему я не провожу в дороге всё своё время. Почему всё бывает только рывками, как например поездка в деревню на велосипедах, о которой мечталось с детства, и только подобие которой случилось, когда мне 31. Мы загорелись, но, как водится, не подготовились. Сели на велосипеды, доехали до Лосиноостровской, забрались в электричку и поехали в Александров. Оттуда 8 часов ехали на велосипедах дальше. Где мы только не оказались в итоге: и в лес попали, и на кладбище, и вдоль речки ехали, и по полю вдоль ЛЭП, кое-кого покусало током, кстати. Надо было нам палатку взять да и заночевать в поле, но не взяли. Проголодались, устали до смерти, осилили 62 с чем-то километра и вынуждены были эвакуироваться, не доехав 20 с лишним километров до деревни. Радует, что ожидаемого «я никогда больше так не поеду» не было и в помине. Никуда не спешить, можно пройтись пешком, покрутить головой, понюхать, посмотреть – линзы совсем не то же, что очки, всё резкое, красивое, большое. В деревне, правда, я могу только купаться и спать, там слишком ярко, слишком всего много, и это «много» не такое же «много», почему-то, как во время поездки, от этого хочется сбежать в знакомый город. И тем не менее, я не понимаю, почему я не делаю себе хорошо, когда точно знаю, как это сделать. Одно у меня объяснение: туман, отнимающий силы.

Сквозь туман удивлённо смотрю по сторонам. Вот уже третий день я смотрю на город вокруг, как на чужой город, в котором мне случилось погостить. Незнакомые улицы, дворы, дома и храмы. С удовольствием кручу головой, захожу в подворотни, купила футболку в Кремле – раньше футболки покупала только в незнакомых городах, этакий стандартный сувенир, – обошла весь ГУМ, в котором была-то доселе один раз давно и неправда, потолкалась вокруг Покровского собора, но внутрь не пошла, решила оставить на потом. Удивляюсь, но мне хочется внезапно ходить по этому городу, как по незнакомому. С приятным дополнением: я здесь всё-таки живу, в отличие от красивого Ярославля, в котором я побывала пару недель назад с велосипедом, опять же в 31. Хотелось-то, понятно, давно. Но оттуда пришлось уезжать тем же вечером. А на следующее утро обломался Ростов, но это уже другая, печальная история. В Москве сегодня холодно, и босиком я уже месяц не хожу: город Пореч за что-то невзлюбил меня и наградил кусочком стекла в пятку, который я только недавно извлекла. Впрочем, ещё наверняка чересчур тёплый сентябрь впереди, так что нахожусь до зимы, надеюсь.



@темы: время, город, коты, счастье, танцевать, я

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная