Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
11:47 

Томограмма

Мне всегда хотелось, чтобы этот журнал был больше наполнен историями, чем моим настроением. Сейчас же, рассматривая томограмму моего многострадального зуба, я поняла, что журнал и есть такая томограмма. Время от времени перечитывая последние записи, я, как врач, понимаю срезы своего настроения за эти дни, и понимаю где-то на задворках сознания (не знаю, думают ли вообще врачи об этом), что для всех остальных это не больше, чем чёрно-белая плёнка с изображением костей. Непонятно, нужно ли оставлять такую томограмму где-то, кроме личной папки. С другой стороны, иной раз кажется, что если бы её здесь не лежало, было бы гораздо хуже. Мне.




@темы: я, настроение, вопросы

00:25 

...

Целый день могу рассказывать про себя любимую, дай только уши, готовые рядом трепетать на ветру: всё такое стройное выходит, если и есть изъяны, то выглядят они задумкой мастера, а не браком; я не могу не хотеть записать свои мысли, но сколько уже я что-то сюда пишу -- всё лишь малая часть сказанного. Наверное я понимаю, что иметь всё о себе написанным -- слишком много и для меня, и для потенциальных читателей. Я и так в любом разговоре слишком загоняться начинаю через десять минут после его начала, и что делать? -- либо затыкать себе рот, чтобы не продолжать, либо затыкать себе рот, чтобы не разреветься от отчаяния, -- невелик выбор. А если ещё будет целая книга обо мне... ой, какой занудой я тогда стану, даже представить сложно. Поэтому -- здесь лишь малая часть.

И малая часть в памяти.

На экране моего телефона две фотографии рыжего кота, которого не стало летом. Я не хочу его забывать, не хочу забывать, что чувствовала, когда его нашла, правда, не хочу и ещё раз это почувствовать. И вот, я еду в вагоне метро, не могу не то что сайт какой-нибудь открыть, а даже читалку, которой, казалось бы, на фиг не нужен интернет для запуска, но которая после обновления без интернета не запускается, смотрю на фотографии рыжего кота и не вижу уже того, что стояло перед глазами в первые дни после. Зачем-то я пытаюсь вспомнить, воспроизвести в подробностях, и тут мысли мягко уходят в сторону, я, например, начинаю это писать. И так со всем, что заставило меня плакать.

В первый ли раз почувствовала, как меняют меня сны? Такое уже случалось когда-то: если будили не вовремя, день был испорчен до самой последней минутки. Если же снилась тайна, счастливее меня никого не было. Не умея рисовать, с карандашом в руках я пыталась запомнить хоть что-то: может быть это станет иллюстрацией к будущим словам? -- думала я. Ещё поутру менялось отношение к людям, я могла разлюбить наяву, разочаровавшись во сне, могла и влюбиться во сне, а потом трясти головой наяву, стряхивая сон, никак не желающий отставать. Смотришь на человека, головой понимаешь одно, а сердцем -- совсем другое. До сих пор считаю это странным, хотя много об этом читала, но одно дело читать.

Сны рождаются из неосторожных фраз, услышанных историй и несбывшихся обещаний. Например, неделю хожу по улицам, слушая на польском книги Януша Вишневского. Они напоминают мне, почему я когда-то с головой окунулась в изучение этого языка и даже чему-то научилась. У меня со всем, за что ни возьмись, сложно, но случаются всегда такие вот находки, за которыми мне легко и очень правильно. И даже то, что мне явно очень одиноко с собой, тогда не беспокоит. Опять же, p


@темы: я, сны, слова, призраки, одиночество, настроение, любовь, вслух

01:28 

...

Застрял в ветвях бумажный фонарик, бьётся в ловушке. Ему обещали небо, но не тут-то было. Бегут мальчишки, давай быстрей, кричат, тряси сильнее, – фонарик трепещет высоко-высоко, вот-вот сгорит, а выбраться не может. Сколько дней тут не ездят трамваи? Зубастые машины выкорчёвывают из земли шпалы, за оградой блестит вода, вокруг прудов зарождается живое эхо: один крикнул что-то в трубку, с другой стороны ему вдруг ответили, он снова крикнул, ему опять ответили, кто-то ещё подключился, и понеслись крики из угла в угол. Закончилось всё, правда, бесшабашным «пошёл на х**», и бульвар удивлённо замолчал. Но как умилительно это было только что! До меня вдруг доносится «не шути со смертью, ваще!», к чему это, думаю я, у меня сейчас мир дрожит перед глазами, я вижу его сквозь слёзы от ветра, во мне ещё не погасла нечаянная радость недельной давности, я только не знаю пока, куда мне её приложить, да и что это за привычка такая – обязательно прикладывать куда-то любую встреченную радость? Но – так, приложить некуда, пока я бегу, можно и не прикладывать, скоро всё равно всё изменится, поневоле задумаешься о судьбе жить между нашим и иным, тем и этим – хоть я и люблю рассказы о завидной этой судьбе, да сама себе не верю, как такую судьбу примерять начинаю. Всё мне кажется, что любая материя становится ложью, лишь только мы с ней соприкасаемся. А окажись оно правдой, многое объяснило бы. Бегу, петляю по переулкам случайностей, топая по бульвару, – я есть, остановилась – тут и нет меня. Сейчас я соткана из воспоминаний, живу немного в будущем, любое событие сначала должно случиться и стать прозрачным, чтобы накрыть меня с головой. Я обычно сама себя стесняюсь и редко взаправду танцую, но иногда под прозрачную музыку – вдруг начинаю. Кстати, посмотрели вечером второго Тора, мне стало красиво. На моём запястье два волшебных браслета, кажется, стоит потереть в темноте бусины, и я окажусь в необыкновенном городе, что видела по ту сторону экрана, или в другом каком-нибудь месте ОТТУДА, но я не буду пока, сначала этот бессмертный город постареет на несколько лет, и тогда может быть. Я сегодняшняя об этом уже не узнаю, а я будущая (а вдруг?) начну танцевать.



@темы: я, танцевать, призраки, настроение, ложь, красота, движение, время, воспоминания, волшебство

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная