• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
17:18 

Чьей-то кошкой

До иных мне не дотянуться.


Мир вокруг меня в темноте, то тут, то там загораются яркие точки, я бросаюсь к первой из них, потом к следующей, я хочу быть чьей-то кошкой, можно сильной, если хотите, но кошкой, хочу чтобы всё было понятно, а если непонятно, чтобы объяснили, потому что в человечьем облике непонятно, и объяснений не ожидается.

Я вижу, как застывают некогда такие живые явления, знаю, что застывают они только для меня, но не могу поверить, что кто-то ещё взаправду видит их живыми. Вся это большая работа над собой, карьера, мечты – что за этим стоит? У каждого своя цель, мне же видится только одна: выстрелить собой в небо, осветить собой город, страну, мир, и, наверное, остаться в памяти. Я не говорю о тех, кому нужны только деньги и удовольствия, – не о них речь.

Заострить внимание сейчас хочу на этом: насколько мы разные в наших стремлениях, и насколько это всё неважно с точки зрения чувств. И поэтому вредит страшно. Может быть, имело бы смысл на физическом уровне разделить людей, чтобы те, кому нужны высоты, не могли любить по-человечьи тех, кто хочет быть кошкой? Впрочем, насколько я вижу (именно насколько Я вижу), они и так не любят. Наоборот же случается.

Я почему почти не пишу таких определённых высказываний? Потому что никогда не уверена, что мои мысли – не следствия моей тоски. Мне плохо от однобокости формулировок. Всегда ведь есть те, верхние, которые очень хорошо относятся к нижним, и вообще не разделяют никого не верхних и нижний, при этом так редко спускаясь вниз!

Как-то особенно остро сейчас день за днём чувствую себя брошенной кошкой, а зима всё ближе. Все эти разговоры о том, что никто никому ничего не должен, о независимости, о силе, о времени, о развитии – туфта, если ты оставляешь одну кошку на улице, пусть и другие две дома в тепле. Не все могут жить со столькими кошками в одном маленьком доме, это да, и часто отворачиваются от брошенных уличных кошаков, и я тоже отворачиваюсь, проходя мимо, мне тоже тяжело с большинством окружающих меня людей, я тоже прошу милости у одних, не давая ни капли другим – все мои мысли всегда ходят по кругу, я не могу найти выхода из этой ловушки. Особенно, понимая, что всё это нытьё вряд ли способно кого-то разжалобить, только раздражать если. Да и разве в жалости дело-то? Я просто не могу смотреть, как всё вокруг меня застывает, и ничего не мочь с этим сделать.

Мои последние записи как маяк, непрерывно шлющий сигналы во тьму тому, кому нужна кошка с перспективой когда-то стать человеком. Я это правда могу, я проверяла! Я могу идти к цели, но с одним условием: чтобы на том конце была не только бездушная цель, но и живое существо, которое меня там ждёт. Без этого никакого желания идти не возникает, я уж не говорю о смысле. Часто же случается так, что живое существо, вместо того чтобы ждать, вдруг начинает ставить какие-то другие, дополнительные цели, потому что все, кого ждали, успели прийти, и теперь впереди только возможные достижения своими силами или в сотрудничестве с другими, время же ждать навсегда закончилось.

Пока шла от метро, снова успокоилась. Подумала, что без плохенького, но моего собственного стремления ввысь и без других стремящихся мне было бы ещё хуже. Я не могла бы слушать, того что слушаю, смотреть, читать. Мне было бы некуда идти, чтобы там скромно стоять в углу и смотреть во все глаза. Слушаю последний альбом Isgaard, голос тот же, а вот общая картина достаточно унылая, не сравнить с первыми двумя альбомами, которыми мы заслушивались в своё время. Народ выстреливает шедеврами, а потом ещё некоторое время катится по инерции, видимо потому, что иначе не может, или обязательства какие-нибудь остались. Очень это на меня похоже: недолгое время после моего старта всё было пристойно, а потом, уже несколько лет, я качусь по инерции. Коллективы распадаются, музыканты начинают свои новые жизни, а мне что делать? Тоже распадаться? Ну, вообще вполне себе выход. Я вижу, как всеми своими конечностями я вцепилась в свою жизнь и не хочу её отпускать. Мне проще оказывается переждать приступ, написать о нём, может быть, поныть и существовать дальше. Я знаю, что моя новая жизнь может начаться только с полного отказа от старой, со всеми её декорациями, обстоятельствами, людьми и привычками, но не уверена, что я смогу в ней удержаться. Однажды у меня уже началась новая жизнь, я бросила многое, что любила, и вот к чему мы с моей жизнью пришли. Надо было бросать всё?

С детства я грезила бессмертием. До сих пор волнующе думать об этом, представлять, как бы это могло быть. С другой стороны, если к тридцати годам в моём мире настал такой раздрай, если я умудрилась потерять почти всех, кого любила, и при этом в девяноста процентах случаев не чувствую за собой никакой вины, а народ где-то на горизонте радостно рассказывает, как он теперь счастлив на кухне, найдя в себе способности к кулинарии, с теми, кого, кажется, не любил, но от добра добра не ищут…

Если всё так, какое же мне ещё бессмертие? Вот и не будет его у меня, ибо не за что мне его давать.

Вот.



@темы: родиться заново, обречённость, немного ругаюсь, люди, любовь, кричать, жизнь, бессмертие

00:25 

...

Целый день могу рассказывать про себя любимую, дай только уши, готовые рядом трепетать на ветру: всё такое стройное выходит, если и есть изъяны, то выглядят они задумкой мастера, а не браком; я не могу не хотеть записать свои мысли, но сколько уже я что-то сюда пишу -- всё лишь малая часть сказанного. Наверное я понимаю, что иметь всё о себе написанным -- слишком много и для меня, и для потенциальных читателей. Я и так в любом разговоре слишком загоняться начинаю через десять минут после его начала, и что делать? -- либо затыкать себе рот, чтобы не продолжать, либо затыкать себе рот, чтобы не разреветься от отчаяния, -- невелик выбор. А если ещё будет целая книга обо мне... ой, какой занудой я тогда стану, даже представить сложно. Поэтому -- здесь лишь малая часть.

И малая часть в памяти.

На экране моего телефона две фотографии рыжего кота, которого не стало летом. Я не хочу его забывать, не хочу забывать, что чувствовала, когда его нашла, правда, не хочу и ещё раз это почувствовать. И вот, я еду в вагоне метро, не могу не то что сайт какой-нибудь открыть, а даже читалку, которой, казалось бы, на фиг не нужен интернет для запуска, но которая после обновления без интернета не запускается, смотрю на фотографии рыжего кота и не вижу уже того, что стояло перед глазами в первые дни после. Зачем-то я пытаюсь вспомнить, воспроизвести в подробностях, и тут мысли мягко уходят в сторону, я, например, начинаю это писать. И так со всем, что заставило меня плакать.

В первый ли раз почувствовала, как меняют меня сны? Такое уже случалось когда-то: если будили не вовремя, день был испорчен до самой последней минутки. Если же снилась тайна, счастливее меня никого не было. Не умея рисовать, с карандашом в руках я пыталась запомнить хоть что-то: может быть это станет иллюстрацией к будущим словам? -- думала я. Ещё поутру менялось отношение к людям, я могла разлюбить наяву, разочаровавшись во сне, могла и влюбиться во сне, а потом трясти головой наяву, стряхивая сон, никак не желающий отставать. Смотришь на человека, головой понимаешь одно, а сердцем -- совсем другое. До сих пор считаю это странным, хотя много об этом читала, но одно дело читать.

Сны рождаются из неосторожных фраз, услышанных историй и несбывшихся обещаний. Например, неделю хожу по улицам, слушая на польском книги Януша Вишневского. Они напоминают мне, почему я когда-то с головой окунулась в изучение этого языка и даже чему-то научилась. У меня со всем, за что ни возьмись, сложно, но случаются всегда такие вот находки, за которыми мне легко и очень правильно. И даже то, что мне явно очень одиноко с собой, тогда не беспокоит. Опять же, p


@темы: я, сны, слова, призраки, одиночество, настроение, любовь, вслух

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная