• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
00:25 

...

Целый день могу рассказывать про себя любимую, дай только уши, готовые рядом трепетать на ветру: всё такое стройное выходит, если и есть изъяны, то выглядят они задумкой мастера, а не браком; я не могу не хотеть записать свои мысли, но сколько уже я что-то сюда пишу -- всё лишь малая часть сказанного. Наверное я понимаю, что иметь всё о себе написанным -- слишком много и для меня, и для потенциальных читателей. Я и так в любом разговоре слишком загоняться начинаю через десять минут после его начала, и что делать? -- либо затыкать себе рот, чтобы не продолжать, либо затыкать себе рот, чтобы не разреветься от отчаяния, -- невелик выбор. А если ещё будет целая книга обо мне... ой, какой занудой я тогда стану, даже представить сложно. Поэтому -- здесь лишь малая часть.

И малая часть в памяти.

На экране моего телефона две фотографии рыжего кота, которого не стало летом. Я не хочу его забывать, не хочу забывать, что чувствовала, когда его нашла, правда, не хочу и ещё раз это почувствовать. И вот, я еду в вагоне метро, не могу не то что сайт какой-нибудь открыть, а даже читалку, которой, казалось бы, на фиг не нужен интернет для запуска, но которая после обновления без интернета не запускается, смотрю на фотографии рыжего кота и не вижу уже того, что стояло перед глазами в первые дни после. Зачем-то я пытаюсь вспомнить, воспроизвести в подробностях, и тут мысли мягко уходят в сторону, я, например, начинаю это писать. И так со всем, что заставило меня плакать.

В первый ли раз почувствовала, как меняют меня сны? Такое уже случалось когда-то: если будили не вовремя, день был испорчен до самой последней минутки. Если же снилась тайна, счастливее меня никого не было. Не умея рисовать, с карандашом в руках я пыталась запомнить хоть что-то: может быть это станет иллюстрацией к будущим словам? -- думала я. Ещё поутру менялось отношение к людям, я могла разлюбить наяву, разочаровавшись во сне, могла и влюбиться во сне, а потом трясти головой наяву, стряхивая сон, никак не желающий отставать. Смотришь на человека, головой понимаешь одно, а сердцем -- совсем другое. До сих пор считаю это странным, хотя много об этом читала, но одно дело читать.

Сны рождаются из неосторожных фраз, услышанных историй и несбывшихся обещаний. Например, неделю хожу по улицам, слушая на польском книги Януша Вишневского. Они напоминают мне, почему я когда-то с головой окунулась в изучение этого языка и даже чему-то научилась. У меня со всем, за что ни возьмись, сложно, но случаются всегда такие вот находки, за которыми мне легко и очень правильно. И даже то, что мне явно очень одиноко с собой, тогда не беспокоит. Опять же, p


@темы: я, сны, слова, призраки, одиночество, настроение, любовь, вслух

22:36 

...

Свелось к одному – я непрерывно закрываюсь. Глаза смеются, я иногда даже руками довольно живо размахиваю – рассказываю себя, зная, что всё уже рассказано года три, как минимум, назад. Можно было бы уложиться в одну маленькую запись, и я умудрялась много раз в неё укладываться, и хватило бы, однако я уверена, что если искать и просить, оно где-нибудь обязательно найдётся. И я просила, правда, искать, кажется, недостаточно яро искала. Дверь в меня непрерывно закрывается, и давно закрыта, два этих состояния сейчас – мой внутренний танец. Нужно только время от времени просыпаться, стряхивать с волос сны, закутываться плотнее в одежду, пряча выбивающийся из-под неё фиолетовый свет, и выходить на улицу потанцевать, побыть счастливой, побыть с собой наедине ласково и красиво, не в холоде, темноте и нежелании.


Приснилась девочка, такая же, как я, но с длинными чёрными волосами. Каждый день она бродила по улице одна, смотрела на людей, но ни с кем никогда не разговаривала, и никто не хотел разговаривать с ней, что-то выдавало странность. Меня же к этой странности тянет, и потому я нашла случай остановиться напротив и не отвести взгляда. Следующая наша встреча осталась за границами сна, и это впервые было необидно принимать. Главное успело случиться за секунды, когда я на неё смотрела своими фиолетовыми глазами.

Пока я пряталась за закрытыми окнами на работе, терзая оставленную кем-то на столе ручку, на улице случился дождь, он стучал по большим уже и очень зелёным листьям: и когда только вырасти успели? -- я уже чёрт знает сколько времени болею и ничего вокруг не вижу, ни о чём не говорю. Происходит обычное: мне себя из дому не вытащить просто так, реальности не требуются спящие, а танцевать я умею далеко не каждый день, и всё заканчивается обычным походом за попить кофе, а знаете, я кофе если и пью сейчас, то только по вечерам на работе невкусный в единственном до семи работающем кафетерии, но каждый раз иду его пить, надо же хоть куда-то мне идти, правда?

Зато вот так, после дождя, вечером, вдоль речки, ничего кроме найденного не слыша, уткнувшись в экран, обгоняемая бесшумными велосипедистами, боясь поднять глаза и потерять воздух – словно и не я вовсе, словно и не умирала только что. Чувствую камни, подошва тонкая, первый большой мост, речка течёт, идти долго, не знаю, кого бы я сейчас смогла терпеть с собой рядом, и каким бы этот кто-то мог быть. Если человеком, мешал бы, может держал бы за руку, иногда меня надо держать за руку, чтобы я, чего доброго, куда не впилилась, а ведь я могу, думаю, когда-нибудь всё этим и закончится, радует, что тогда я точно буду собой, но сейчас стараюсь не думать об этом. Лучше зонтом или фиолетовым воздушным шариком, ловил бы дождь и ветер, тоже держал бы за руку, но никуда не вёл, не мешал, и одиноко не было бы.

На ограждении сидит утка, протягиваю руку, улетела. Теперь плывёт, не дотянуться. Ещё один мост, пробую раскрыть крылья, больно. И чего, дура, размахиваешь руками? Навстречу друг другу летят два синих метропоезда, третий мост, оглядываюсь, скоро будет тупик, всегда его объезжала, теперь хочу посмотреть, что же там всё-таки. Идти оказывается быстрее, чем ехать, идти спиной вперёд интересно, только бы не врезаться ни в кого, зато снова два метропоезда навстречу друг другу, попробовать покружиться? интересно, кто думает, шла ли я спиной вперёд и кружилась ли на набережной сегодня? уворачивалась ли от велосипедистов и пробовала ли раскрыть крылья? Пробовала, и уворачивалась, и размахивала руками – сразу два моста, большой и маленький, по большому никто не ездит и не ходит, там трубы, только сейчас заметила, удивившись, что не видно ни одной машины, да и дороги-то нет, а впереди, кстати, жёлтые цветы, по асфальту кто-то разбросал металлические пластинки в форме буквы «е», они проржавели, и вся дорожка теперь разрисована оранжевыми буквами и словно бы уже не город, я чуть-чуть отдохну, ладно?

P. S. А там не то чтобы тупик, но всё запутанно и не везде приятно. Кое-где пришлось обходить, а потом и вовсе подниматься назад в город, ловить трамвай. Зато, например, был деревянный мостик через речку, украшенный разноцветными шариками. Правда, больше там разноцветного мусора, но чего ещё ожидать от таких заповедных зон?

P. P. S. Тяжело дышу... Солнце садится.










@темы: быть, воздух, всматриваться, движение, дышать, музыка, одиночество, прогулка, сны, танцевать, я

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная