• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кричать (список заголовков)
02:55 

Кагдила?

Новогодние праздники. Каждый год одно и то же. День трётся о день, их хрупкие тела ломаются по краям, уползая в прошлое бесформенными придорожными камнями. Сердце бьётся в несвойственном ему ритме, я жду, когда же оно собьётся, не знаю, что сделать заранее, пока не поздно. Снова ночь, я растаяла в темноте, нанизываю прошедшее на прошедшее, мне комфортно -- так. Не не больно, только комфортно. Я не хочу, чтобы кто-то разорвал получившиеся бусы, придётся говорить, а это ни к чему: я больше не чувствую потребности объяснять. Раньше мне казалось, что чем больше объясняешь, тем больше толку, а потом я увидела, что чем больше я объясняю, тем в большую чушь превращаются все мои объяснения. И становится очень стыдно за них -- какой уж после этого комфорт. Если же -- в виде исключения -- слова не становятся чушью, и вдруг комфортно -- жди беды, уже, считай, начала ломать дрова. Все эти дни я заменяю одни страхи другими. Парализующие, теми, с которыми я худо-бедно выучилась жить. Поэтому мне никак нельзя переставать бояться терпимого. Иногда я пытаюсь перестать, заканчивается всё обычно невозможностью сделать очередной шаг к дому.




@темы: страшно, сердце, кричать, чушь

00:40 

Дыши

Я смотрю кино на своей ладони. В нём за дверью не страшно с любой стороны. Наверное, у людей под моей кожей некоторые опции отключены за ненадобностью, без них они могут заглянуть туда, куда не дотягиваюсь я. Я думаю, у меня слишком много незначительных опций, и мне бы их отключить -- каждая жрёт энергию, и никакой отдачи, только название в длинном списке. И я даже не помню, когда и зачем столько набрала.

Вот страх, например, что всё начнётся, и страх, что всё закончится.

Или что-то сама увидела, сама порадовалась, а потом зовёшь скорее по возможности разделить. Раскрываешься с неожиданной для себя стороны, сколько всего обрушивается на бедную голову, нервы горят и не сгорают, сама не знаю, откуда у меня их столько.

Левый уголок моих губ чуть приподнят, я знаю, я чуть приветливее выгляжу сейчас, я знаю, эти улицы не такие безнадёжные -- сейчас, они меня не заведут в тупик, как вчера, но просто -- заведут: там не понравится, зато потом будут другие места. Я сегодня всё себе расписала наперёд, и потому некоторые мои мысли осуществятся. Жизнь несколько дней будет бить ключом, и мне хочется растянуть этот источник навсегда, есть решимость сделать это, и кажется даже изыскался какой-то неучтённый ресурс. Надо столько успеть! Сожгу я этот ресурс к чёртовой матери за эти дни, хоть что-то полезное для себя сделаю. Хватит себя не чувствовать! Ну и что, что для себя, что одна, что непохожа, что столько всего, необходимого паче воздуха, никогда не получишь, но ведь хотя бы знаешь, что оно бывает, и какими же прекрасными мы можем быть!

Не-ос-та-но-ви-мы-ми.

Сотканными из одной зари.

Нарисованными одной кистью.

Только одному досталось чуть больше тёмной зелени в глазах, а другому -- серых капель.

Рядом с ним, Шая, твоё место силы, рядом с ним ты собираешься воедино, самые далекие частицы тебя слышат зов и откликаются, так что же ты, захочешь забыть?

Сидишь, пропускаешь поезда, судорожно пытаешься вдеть серёжку и не дышать -- одновременно.

Сегодня тебя никто не слышит.

Ну что ты! Дыши, милая, дыши -- вспоминай запах и вкус, ты знаешь, они точно существуют.





@темы: отчаяние, нежность, невозможное, кричать, волшебство, страшно, я

17:18 

Чьей-то кошкой

До иных мне не дотянуться.


Мир вокруг меня в темноте, то тут, то там загораются яркие точки, я бросаюсь к первой из них, потом к следующей, я хочу быть чьей-то кошкой, можно сильной, если хотите, но кошкой, хочу чтобы всё было понятно, а если непонятно, чтобы объяснили, потому что в человечьем облике непонятно, и объяснений не ожидается.

Я вижу, как застывают некогда такие живые явления, знаю, что застывают они только для меня, но не могу поверить, что кто-то ещё взаправду видит их живыми. Вся это большая работа над собой, карьера, мечты – что за этим стоит? У каждого своя цель, мне же видится только одна: выстрелить собой в небо, осветить собой город, страну, мир, и, наверное, остаться в памяти. Я не говорю о тех, кому нужны только деньги и удовольствия, – не о них речь.

Заострить внимание сейчас хочу на этом: насколько мы разные в наших стремлениях, и насколько это всё неважно с точки зрения чувств. И поэтому вредит страшно. Может быть, имело бы смысл на физическом уровне разделить людей, чтобы те, кому нужны высоты, не могли любить по-человечьи тех, кто хочет быть кошкой? Впрочем, насколько я вижу (именно насколько Я вижу), они и так не любят. Наоборот же случается.

Я почему почти не пишу таких определённых высказываний? Потому что никогда не уверена, что мои мысли – не следствия моей тоски. Мне плохо от однобокости формулировок. Всегда ведь есть те, верхние, которые очень хорошо относятся к нижним, и вообще не разделяют никого не верхних и нижний, при этом так редко спускаясь вниз!

Как-то особенно остро сейчас день за днём чувствую себя брошенной кошкой, а зима всё ближе. Все эти разговоры о том, что никто никому ничего не должен, о независимости, о силе, о времени, о развитии – туфта, если ты оставляешь одну кошку на улице, пусть и другие две дома в тепле. Не все могут жить со столькими кошками в одном маленьком доме, это да, и часто отворачиваются от брошенных уличных кошаков, и я тоже отворачиваюсь, проходя мимо, мне тоже тяжело с большинством окружающих меня людей, я тоже прошу милости у одних, не давая ни капли другим – все мои мысли всегда ходят по кругу, я не могу найти выхода из этой ловушки. Особенно, понимая, что всё это нытьё вряд ли способно кого-то разжалобить, только раздражать если. Да и разве в жалости дело-то? Я просто не могу смотреть, как всё вокруг меня застывает, и ничего не мочь с этим сделать.

Мои последние записи как маяк, непрерывно шлющий сигналы во тьму тому, кому нужна кошка с перспективой когда-то стать человеком. Я это правда могу, я проверяла! Я могу идти к цели, но с одним условием: чтобы на том конце была не только бездушная цель, но и живое существо, которое меня там ждёт. Без этого никакого желания идти не возникает, я уж не говорю о смысле. Часто же случается так, что живое существо, вместо того чтобы ждать, вдруг начинает ставить какие-то другие, дополнительные цели, потому что все, кого ждали, успели прийти, и теперь впереди только возможные достижения своими силами или в сотрудничестве с другими, время же ждать навсегда закончилось.

Пока шла от метро, снова успокоилась. Подумала, что без плохенького, но моего собственного стремления ввысь и без других стремящихся мне было бы ещё хуже. Я не могла бы слушать, того что слушаю, смотреть, читать. Мне было бы некуда идти, чтобы там скромно стоять в углу и смотреть во все глаза. Слушаю последний альбом Isgaard, голос тот же, а вот общая картина достаточно унылая, не сравнить с первыми двумя альбомами, которыми мы заслушивались в своё время. Народ выстреливает шедеврами, а потом ещё некоторое время катится по инерции, видимо потому, что иначе не может, или обязательства какие-нибудь остались. Очень это на меня похоже: недолгое время после моего старта всё было пристойно, а потом, уже несколько лет, я качусь по инерции. Коллективы распадаются, музыканты начинают свои новые жизни, а мне что делать? Тоже распадаться? Ну, вообще вполне себе выход. Я вижу, как всеми своими конечностями я вцепилась в свою жизнь и не хочу её отпускать. Мне проще оказывается переждать приступ, написать о нём, может быть, поныть и существовать дальше. Я знаю, что моя новая жизнь может начаться только с полного отказа от старой, со всеми её декорациями, обстоятельствами, людьми и привычками, но не уверена, что я смогу в ней удержаться. Однажды у меня уже началась новая жизнь, я бросила многое, что любила, и вот к чему мы с моей жизнью пришли. Надо было бросать всё?

С детства я грезила бессмертием. До сих пор волнующе думать об этом, представлять, как бы это могло быть. С другой стороны, если к тридцати годам в моём мире настал такой раздрай, если я умудрилась потерять почти всех, кого любила, и при этом в девяноста процентах случаев не чувствую за собой никакой вины, а народ где-то на горизонте радостно рассказывает, как он теперь счастлив на кухне, найдя в себе способности к кулинарии, с теми, кого, кажется, не любил, но от добра добра не ищут…

Если всё так, какое же мне ещё бессмертие? Вот и не будет его у меня, ибо не за что мне его давать.

Вот.



@темы: родиться заново, обречённость, немного ругаюсь, люди, любовь, кричать, жизнь, бессмертие

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная