• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страшно (список заголовков)
18:48 

Ещё про страхи

Кроме всего прочего я боюсь ещё и того, что однажды мне станет хорошо и не больно. Под хорошо можно понимать много чего – ну так вот во всех смыслах и надо понимать. Есть много внешних обстоятельств, способствующих состоянию плохо и больно, но и я своими руками делаю достаточно, чтобы из него не вылезать.

Разве мне не нравится хорошо и не больно? Нравится, ясно же, и хочется туда, однако есть подозрение, что за разделяющей эти состояния чертой будет никак, и вот это особенное издевательство. Но ведь и сейчас очень часто бывает никак, и сейчас именно этого я и боюсь, и тогда получается, что я боюсь не «хорошо и не больно», а «никак». И нынешнее никак уже знакомое, а то, другое никак – ещё нет. И я, как это водится, не хочу менять шило на мыло?

Формулируется только всё равно, как в начале поста: я боюсь, что однажды мне станет хорошо и не больно. Я просто не знаю, что я с этим буду делать.




@темы: я, страшно, бубню

02:55 

Кагдила?

Новогодние праздники. Каждый год одно и то же. День трётся о день, их хрупкие тела ломаются по краям, уползая в прошлое бесформенными придорожными камнями. Сердце бьётся в несвойственном ему ритме, я жду, когда же оно собьётся, не знаю, что сделать заранее, пока не поздно. Снова ночь, я растаяла в темноте, нанизываю прошедшее на прошедшее, мне комфортно -- так. Не не больно, только комфортно. Я не хочу, чтобы кто-то разорвал получившиеся бусы, придётся говорить, а это ни к чему: я больше не чувствую потребности объяснять. Раньше мне казалось, что чем больше объясняешь, тем больше толку, а потом я увидела, что чем больше я объясняю, тем в большую чушь превращаются все мои объяснения. И становится очень стыдно за них -- какой уж после этого комфорт. Если же -- в виде исключения -- слова не становятся чушью, и вдруг комфортно -- жди беды, уже, считай, начала ломать дрова. Все эти дни я заменяю одни страхи другими. Парализующие, теми, с которыми я худо-бедно выучилась жить. Поэтому мне никак нельзя переставать бояться терпимого. Иногда я пытаюсь перестать, заканчивается всё обычно невозможностью сделать очередной шаг к дому.




@темы: страшно, сердце, кричать, чушь

02:07 

...

Не было никакого иного мира, кроме этой бесконечной сцены с рисунками мелом прямо на пространстве. Не было никакого иного голоса о важном, кроме её голоса. Я смотрела на такого ЖИВОГО человека -- оправдание всего рода человеческого в тот момент для меня -- и не могла ни о чём, кроме неё, думать. Жила с ней вместе.

Потом я могла думать. И снова боялась. Что не смогу радоваться в одиночестве. Что ближайшим же вечером замру, обездвиженная, но не перестану чувствовать -- будет больно, -- что слишком быстро сжигаю подаренную мне новую жизнь, что наверное уже, вот в эту минуту, сожгла последние её капли, что не сумею быть самостоятельной кошкой, что не смогу стать такой же прекрасной, как он, и не смогу сама дарить чудеса, когда и кому захочу.

Потом я опять могла думать.




@темы: боль, жизнь, страшно, я

00:40 

Дыши

Я смотрю кино на своей ладони. В нём за дверью не страшно с любой стороны. Наверное, у людей под моей кожей некоторые опции отключены за ненадобностью, без них они могут заглянуть туда, куда не дотягиваюсь я. Я думаю, у меня слишком много незначительных опций, и мне бы их отключить -- каждая жрёт энергию, и никакой отдачи, только название в длинном списке. И я даже не помню, когда и зачем столько набрала.

Вот страх, например, что всё начнётся, и страх, что всё закончится.

Или что-то сама увидела, сама порадовалась, а потом зовёшь скорее по возможности разделить. Раскрываешься с неожиданной для себя стороны, сколько всего обрушивается на бедную голову, нервы горят и не сгорают, сама не знаю, откуда у меня их столько.

Левый уголок моих губ чуть приподнят, я знаю, я чуть приветливее выгляжу сейчас, я знаю, эти улицы не такие безнадёжные -- сейчас, они меня не заведут в тупик, как вчера, но просто -- заведут: там не понравится, зато потом будут другие места. Я сегодня всё себе расписала наперёд, и потому некоторые мои мысли осуществятся. Жизнь несколько дней будет бить ключом, и мне хочется растянуть этот источник навсегда, есть решимость сделать это, и кажется даже изыскался какой-то неучтённый ресурс. Надо столько успеть! Сожгу я этот ресурс к чёртовой матери за эти дни, хоть что-то полезное для себя сделаю. Хватит себя не чувствовать! Ну и что, что для себя, что одна, что непохожа, что столько всего, необходимого паче воздуха, никогда не получишь, но ведь хотя бы знаешь, что оно бывает, и какими же прекрасными мы можем быть!

Не-ос-та-но-ви-мы-ми.

Сотканными из одной зари.

Нарисованными одной кистью.

Только одному досталось чуть больше тёмной зелени в глазах, а другому -- серых капель.

Рядом с ним, Шая, твоё место силы, рядом с ним ты собираешься воедино, самые далекие частицы тебя слышат зов и откликаются, так что же ты, захочешь забыть?

Сидишь, пропускаешь поезда, судорожно пытаешься вдеть серёжку и не дышать -- одновременно.

Сегодня тебя никто не слышит.

Ну что ты! Дыши, милая, дыши -- вспоминай запах и вкус, ты знаешь, они точно существуют.





@темы: отчаяние, нежность, невозможное, кричать, волшебство, страшно, я

12:03 

...

У меня всегда-то была маленькая выходная мощность, приходилось изыскивать ресурсы по всевозможным щелям, часто занимать их у других людей без возможности когда-то вернуть всё сполна. А судя по тому, что я вижу сейчас, о какой бы то ни было мощности говорить вообще не приходится. Страшно, блин. Страшно.



@темы: я, страшно, отчаяние

01:02 

...

Когда день приближается, иногда хочется встретить его лицом к лицу, не протискиваться между событиями, не отталкиваться от препятствий, но поднять глаза и увидеть. Таких дней много, и хоть бы раз удалось увидеть, только пока – серое пространство между людьми и их делами. Простуда ходит по пятам, не всегда мне удаётся от неё убежать, вот и теперь не знаю, я это дрожу или лишь мой голос. Кому-то может показаться, что я боюсь, и это, в общем, часто правда, но не всегда я без голоса, когда страшно. Кажется, сейчас я не знаю, зачем на меня смотрят и зачем меня спрашивают.

Иногда, уже ночью, я жду под ярким искусственным светом, когда откроют небо, когда я улечу отсюда сюда, когда снова подниму воротник, потому что здесь холоднее, снова закрою и открою здесь глаза. Иногда в ближайшую пятницу вечером мне обещают чудо. Просто так, потому что чуды не перевелись, и потому что кто-то умеет их дарить. Я раньше думала, что тоже умею, но всё-таки я – не такая, мои чуды для кого-то – это всегда жутко нервная работа с горой расстройств и радости, если получилось. И вот, оно должно случиться всего на два часа, например, на улице неожиданно холодно, люди ищут глазами стрелки, сердце замирает от знакомых слов. Как это будет? Чем закончится? Удастся ли растянуть и не допустить конца? Там есть необходимая свобода. Можно сидеть, молитвенно сложа руки, – почему-то в обычное время я так редко делаю, только когда волшебство, – подпрыгивать, если есть повод, закрывать глаза, когда темно, никому ничего не рассказывать, всматриваться.

С самого первого прикосновения к этому чуду – тогда ещё сквозь монитор – я знала две своих самых главных роли: раз за разом удивляться, смотреть во все глаза, каждый раз жить тем, что вижу, и дарить целый мир простой душе, венчать её короной и отдавать жезл, которому повинуется целый волшебный мир. С первой ролью я, кажется, справляюсь, возможности сыграть вторую, кажется, так и не дождусь. Мне для неё катастрофически не хватает лёгкости.



@темы: волшебство, игроки и персонажи, маленький мир, мы в восхищении!, страшно, счастье, чудо

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная