• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

29.05.2014 в 11:22
Пишет Iver N.:

Коллега прислал сегодня
19.05.2014 в 16:30
Пишет подвальный кот:

Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

читать дальше

URL записи

URL записи

00:12 

Сказки нет

Когда он пьян, он хочет обниматься, выяснять главное, говорить, что мы родные. Он расстраивает меня, пьяны ли мы оба или он один. Когда-то только его рассказы обо всём я хотела слушать в любое время, а теперь мы встречаемся, лишь если кто-то уходит навсегда. Приезжая к нему домой, я каждый раз возвращаюсь в детство, окунаюсь в ту же тайну, за которой когда-то на все каникулы и праздники туда приезжала. Брожу по комнатам, трогаю стены, мебель и книги, ищу фотографии – там я всегда любила рассматривать старые фотографии, а больше нигде, кажется, не люблю. Когда я однажды приехала остаться ночевать, и мне впервые этого не захотелось, так что я собралась и ушла – я почувствовала, как моё детство вот прямо сейчас и заканчивается. Но нет, я чувствую, что оно заканчивается каждый раз, когда я туда приезжаю.

Больше некому уходить навсегда. Ещё лет хотя бы двадцать, я надеюсь. Не удивлюсь, если в следующий раз мы встретимся через двадцать лет. Впрочем, нет, какие-нибудь семейные торжества случиться всё же могут.

Вчера я ушла от объятий – слушать. Ещё и потому, что отказываясь её слушать – всегда только если слушать тяжелее, чем не, – я не понимаю себя. Это попросту глупо – её не слушать. Я просто не могу понять, из каких источников, если я рядом, меня наполняет всё это отчаяние, ревность, чувство бесполезности и несовместимости. Нельзя, наверное, хотеть читать на ночь сказки только очень некоторым. А то сказки никогда не станут моим пространством, и я незаметно соглашусь с поэтом, сказавшим намедни, что сказки нет.




@темы: время, грусть, люди, переживания, сказка, я

19:56 

Игрушкой

Я пыталась уложить в два часа то, чего не сделала за два дня. Цвет, мягкость, ровность -- похожесть. Слышен зовущий меня голос. Вечер. Лучше бы не было нудного дня, лучше просыпаться и сразу бежать, по сторонам чего только не увидишь, кого только не встретишь, с кем только не останешься. На последней фотографии я удивительно похожа на мать, отчего-то я редко хочу такие фотографии. Теперь я чувствую себя игрушкой. Немножко живой, способной выбирать, на какие игры соглашаться, рядом с кем обманываться и согласной на неизбежный конец игры, что уж совсем на пугающуюся любого завершения меня не похоже. Но я боюсь и длящегося, не хочу работы неизвестно ради чего, значит быть игрушкой мне в самый раз сейчас. Человек возьмёт меня в руки, несколькими штрихами обозначит мою нынешнюю роль и будет играть. Что-то я помогу ему обозначить, самому всего делать не придётся, -- а потом спать в коробке из тумана до следующей игры.



@темы: игроки и персонажи, между прочим, образ, я

22:54 

Проспект

За закрытыми глазами шумный проспект, огни слишком быстрых машин обнимает гул слишком разных голосов. Остановиться негде, опереться не на что – я не помню отличительных признаков шедших рядом людей, тех даже, кто хотел держать меня за руку. Поэтому я так люблю тексты, полные других персонажей: бесконечно готова читать, как они помнят цвет глаз и волну волос, не забывают рисунки на ладонях и в следующих жизнях, как от их прикосновений рождаются миры, и свет в пустоте становится невыносимо ярким. Поймала себя на мысли, что за словами мне хочется быть священником, всматриваться в лица двоих перед рождением новой семьи, хотя, одновременно, я отчаянно желаю всякий раз быть на месте каждого из этой пары. До сих пор.

Я видела, как бывает иначе. Исчезают огни и голоса, проспект становится кожей от плеч до запястий, и я в силах миллиметр за миллиметром запомнить вкус пройденного пути. Суета остаётся на обочине – мне потребовалось бы больше времени, чтобы остановить целый мир, и больше сил ещё, только тратить их так я не буду, даже если это к месту. Мне многое нужно успеть узнать. Чтобы побывать в каждом укромном уголке человека и жизни не хватит, кажется, – а у меня её для этого нет. День всего, и тот почти исчерпан.

Когда-то человек говорил мне, что вырастешь, дескать, и не будет у тебя друзей, одни приятели хорошо если останутся. Я злилась на него что было сил, и, вот, выросла теперь и вижу, что да, я давно не дружу и не умею делить себя. Скорее я раз за разом влюбляюсь с той или иной степенью тяжести в разных людей и не хочу жить без них долгое время, как это принято между обычными друзьями (тут к чему-то вспоминается существовавший не так давно стиральный порошок под названием «Обычный», появившийся после многочисленных рекламных роликов про крутые порошки и обычные). Иногда мне нужен отдых, чтобы быть просто, а не отчаянно занудной, иногда я думаю, что минуты, когда мне совсем никто не нужен, бесценны для меня, но потом я всегда сдаюсь, всегда начинаю просить общества, даже зная, что слова других никогда ничего не значат – потом если я не хочу немедленно увидеть человека, значит между нами ничего важного нет. И как можно это чувство чем-то заменить, я не знаю.




@темы: я, кожа, игроки и персонажи, друзья, всматриваться

16:48 

Я

Оригинал взят у apo_13 в Я
Самое неприятное открытие -- понять, что все твои проблемы в тебе самом.

Можно сколько угодно избавляться от одних людей, искать других, более подходящих, но это бесполезно, потому что неподходящий здесь ты.

Это всё равно что гнилой помидор подкладывать к свежим в надежде, что так он тоже посвежеет.

Все проблемы в тебе, ты это знаешь, но ничего не можешь сделать.

Впору сойти с этого поезда в чисто поле под звёздное небо и прикинуться светлячком.

_____________________
UPD. Случайно, как водится, наткнулась и не смогла пройти мимо, хоть предпочитаю здесь чужого не оставлять.
И проблема обозначена, и решение, которым я ни фига не воспользуюсь, ибо олень.


23:55 

...

Это похоже на сцену из того фильма: человек снимает с себя фрагменты облачения, рассказывает о себе, бросает своё оружие и выходит за пределы силового поля под смертоносные лучи местного солнца, раскалённый ветер срывает с человека одежду, потом плоть, человек продолжает идти, падает, встаёт, снова падает и сгорает. Однажды я решила бросить своё оружие и рассказать о себе. Мне казалось, что я смогу пройти сколько-нибудь в этом ярком и яростном за спасительной мерцающей завесой. И, вообще говоря, я иду, ветер что-то срывает с меня, я чувствую за собой шлейф горячего пепла и иду. С чего я взяла, что может быть только два быстрых исхода: сгореть или переродиться во что-то иное? Почему не подумала, что можно долго продолжать идти сквозь рвущий на части воздух без надежды на перемены? Впрочем, думала, наверное, и не раз, да почти уверена, что такой моя дорога и будет, в связи с чем сомневаюсь, нужно ли было выходить из того полутёмного помещения в страх и боль? Что же побуждает идти? Не я. Не я во всём, что я делаю и говорю. Тяга идти по телам и душам, чтобы хоть на короткое время стало влюблённо, а потом отрицание приобретённого опыта – в перерывах. Неверие, что мне удастся вытащить себя из болота того, что я с собой сделала, вытащить и показать немногим, кому это может случиться нужным. Сомнение, что под водой и гнилой травой вообще есть какая-то другая я, в которую я теперь так верю. И – потому – отталкивание всех протянутых ко мне рук, потому что я откуда-то знаю, что эти руки протягивают не к тому человеку, который есть на самом деле. Стоящие для меня причины. И после всего этого вдруг не неуверенность даже, а полный внутренний отказ от принятого решения на какие-то совсем не краткие мгновения. Я не могу договариваться с собой, когда единственное определённое, что я вижу – сбегание от любой определённости.




@темы: воздух, смерть, очертания, игроки и персонажи, боль, бессмертие

02:55 

Кагдила?

Новогодние праздники. Каждый год одно и то же. День трётся о день, их хрупкие тела ломаются по краям, уползая в прошлое бесформенными придорожными камнями. Сердце бьётся в несвойственном ему ритме, я жду, когда же оно собьётся, не знаю, что сделать заранее, пока не поздно. Снова ночь, я растаяла в темноте, нанизываю прошедшее на прошедшее, мне комфортно -- так. Не не больно, только комфортно. Я не хочу, чтобы кто-то разорвал получившиеся бусы, придётся говорить, а это ни к чему: я больше не чувствую потребности объяснять. Раньше мне казалось, что чем больше объясняешь, тем больше толку, а потом я увидела, что чем больше я объясняю, тем в большую чушь превращаются все мои объяснения. И становится очень стыдно за них -- какой уж после этого комфорт. Если же -- в виде исключения -- слова не становятся чушью, и вдруг комфортно -- жди беды, уже, считай, начала ломать дрова. Все эти дни я заменяю одни страхи другими. Парализующие, теми, с которыми я худо-бедно выучилась жить. Поэтому мне никак нельзя переставать бояться терпимого. Иногда я пытаюсь перестать, заканчивается всё обычно невозможностью сделать очередной шаг к дому.




@темы: страшно, сердце, кричать, чушь

23:43 

...

А то вот прихожу и падаю, перед глазами снежинки -- каждую рассмотреть. Пальцами касаюсь свого лица, ищу утешения, не вижу, темно. Знаю: что делает меня сильнее, то меня и убивает. С этой мыслью выпадаю из реальности на два часа. Будит кошмар, настолько яркий, -- взлетаю с постели и бегу по коридору в другой конец дома. Сижу на кухне, обхватив голову руками, нить за нитью вырываю кошмар из себя, твержу: я всё придумала, этого нет. Точнее же -- я достоверно не знаю, есть ли это. Потом, неожиданно, перелистывая страницы знакомого дневника, открыла видео, знакомые лица, красивые лица, не-такие-как-я лица -- смотрю на них и вижу в них будущее, и, что главное, вижу будущее в себе. И это лучше, чем два часа назад. Всё-таки я невыносимо завязана на некоторых людей.



@темы: я

00:40 

Дыши

Я смотрю кино на своей ладони. В нём за дверью не страшно с любой стороны. Наверное, у людей под моей кожей некоторые опции отключены за ненадобностью, без них они могут заглянуть туда, куда не дотягиваюсь я. Я думаю, у меня слишком много незначительных опций, и мне бы их отключить -- каждая жрёт энергию, и никакой отдачи, только название в длинном списке. И я даже не помню, когда и зачем столько набрала.

Вот страх, например, что всё начнётся, и страх, что всё закончится.

Или что-то сама увидела, сама порадовалась, а потом зовёшь скорее по возможности разделить. Раскрываешься с неожиданной для себя стороны, сколько всего обрушивается на бедную голову, нервы горят и не сгорают, сама не знаю, откуда у меня их столько.

Левый уголок моих губ чуть приподнят, я знаю, я чуть приветливее выгляжу сейчас, я знаю, эти улицы не такие безнадёжные -- сейчас, они меня не заведут в тупик, как вчера, но просто -- заведут: там не понравится, зато потом будут другие места. Я сегодня всё себе расписала наперёд, и потому некоторые мои мысли осуществятся. Жизнь несколько дней будет бить ключом, и мне хочется растянуть этот источник навсегда, есть решимость сделать это, и кажется даже изыскался какой-то неучтённый ресурс. Надо столько успеть! Сожгу я этот ресурс к чёртовой матери за эти дни, хоть что-то полезное для себя сделаю. Хватит себя не чувствовать! Ну и что, что для себя, что одна, что непохожа, что столько всего, необходимого паче воздуха, никогда не получишь, но ведь хотя бы знаешь, что оно бывает, и какими же прекрасными мы можем быть!

Не-ос-та-но-ви-мы-ми.

Сотканными из одной зари.

Нарисованными одной кистью.

Только одному досталось чуть больше тёмной зелени в глазах, а другому -- серых капель.

Рядом с ним, Шая, твоё место силы, рядом с ним ты собираешься воедино, самые далекие частицы тебя слышат зов и откликаются, так что же ты, захочешь забыть?

Сидишь, пропускаешь поезда, судорожно пытаешься вдеть серёжку и не дышать -- одновременно.

Сегодня тебя никто не слышит.

Ну что ты! Дыши, милая, дыши -- вспоминай запах и вкус, ты знаешь, они точно существуют.





@темы: отчаяние, нежность, невозможное, кричать, волшебство, страшно, я

15:57 

Mon Amour

Я иду и не чувствую. Я ничего не хочу и ничего не знаю наверняка. Я не умею говорить, не умею танцевать, не умею смеяться, не умею плакать. Не получается бежать – я спотыкаюсь и падаю, не получается улыбаться – лицо кривится в гримасе, не получается всматриваться в людей – становится страшно неуютно, я прячу глаза, ускоряю шаг, мимо проносятся лужи, ручьи – цветные улицы целиком, всё, чего я так ждала, всё мимо. И так будет всегда, пока не зазвучит, например, такая песня из нового альбома Idan Raichel Project – я не буду снова про то, как страшно слушать новый альбом каждый раз, после того, что «между нами уже было» – можно всегда смело надеяться, что хоть одна такая песня будет, и вот тогда-то. Я не могу просто так идти, я согласна только танцевать, это единственно возможная форма существования для меня, мне не страшно смотреть на людей, мне не стыдно наблюдать за своими танцующими руками, мне не стыдно за свои неуклюжие движения, только бесчувственный не разглядит за гримасой приветливую улыбку, я точно знаю, что расскажу об этом, стоит мне добраться до возможности рассказать, пока же иду и мне не страшно плакать. Слёзы – очень правильная одежда для танца, красивая, лёгкая, светлая.



Idan Raichel Project – "Mon Amour"



@темы: игроки и персонажи, песня, танцевать, чудо

02:03 

...

Глупо всю жизнь оставаться одним и тем же, если есть шанс превратиться! (c)


@темы: Макс Фрай, вслух

23:06 

...

Наконец-то попала днём под дождь. В своих красных ботинках, которые надела после двухнедельного перерыва. Наверное, я всё-таки смогу их время от времени носить. Сейчас, если не делать что хочется, каждый день будет случаться нечто худшее, чем пустота. Пустота не пустая, в пустоте всегда что-то рождается и умирает, просто быстро, и кажется – нет ничего в ней, а если не делать мелочей каждый день, на месте привычной пустоты будет бездонная затягивающая ненасытная дыра, я буду заполнять её криком словами, эти слова криком будут обрушиваться на тех, кто не может отойти в сторону, и никогда не настигнут тех, на кого их нужно было бы обрушить, я долго не смогу остановиться, облегчения не будет. Теперь иногда я могу становиться сероглазой, это так здорово и не очень сложно, но я почему-то только сейчас смогла, хотя пыталась давно. Теперь буду перечитывать Танцующую с Ауте, там много про красивое, а книги всегда были самым очевидным способом разделить и приумножить радость по поводу. Всегда было: я читала про что-то или смотрела, или думала, где-то заметив, потом делала так же, а потом снова искала первоисточник, чтобы прочитать, посмотреть или подумать ещё раз. А ещё у меня теперь есть маленький тряпичный котик. И он очень подходит к красным ботинкам и серым глазам, мне кажется.





@темы: красота, мелочи, пустота

22:36 

...

Свелось к одному – я непрерывно закрываюсь. Глаза смеются, я иногда даже руками довольно живо размахиваю – рассказываю себя, зная, что всё уже рассказано года три, как минимум, назад. Можно было бы уложиться в одну маленькую запись, и я умудрялась много раз в неё укладываться, и хватило бы, однако я уверена, что если искать и просить, оно где-нибудь обязательно найдётся. И я просила, правда, искать, кажется, недостаточно яро искала. Дверь в меня непрерывно закрывается, и давно закрыта, два этих состояния сейчас – мой внутренний танец. Нужно только время от времени просыпаться, стряхивать с волос сны, закутываться плотнее в одежду, пряча выбивающийся из-под неё фиолетовый свет, и выходить на улицу потанцевать, побыть счастливой, побыть с собой наедине ласково и красиво, не в холоде, темноте и нежелании.


Приснилась девочка, такая же, как я, но с длинными чёрными волосами. Каждый день она бродила по улице одна, смотрела на людей, но ни с кем никогда не разговаривала, и никто не хотел разговаривать с ней, что-то выдавало странность. Меня же к этой странности тянет, и потому я нашла случай остановиться напротив и не отвести взгляда. Следующая наша встреча осталась за границами сна, и это впервые было необидно принимать. Главное успело случиться за секунды, когда я на неё смотрела своими фиолетовыми глазами.

Пока я пряталась за закрытыми окнами на работе, терзая оставленную кем-то на столе ручку, на улице случился дождь, он стучал по большим уже и очень зелёным листьям: и когда только вырасти успели? -- я уже чёрт знает сколько времени болею и ничего вокруг не вижу, ни о чём не говорю. Происходит обычное: мне себя из дому не вытащить просто так, реальности не требуются спящие, а танцевать я умею далеко не каждый день, и всё заканчивается обычным походом за попить кофе, а знаете, я кофе если и пью сейчас, то только по вечерам на работе невкусный в единственном до семи работающем кафетерии, но каждый раз иду его пить, надо же хоть куда-то мне идти, правда?

Зато вот так, после дождя, вечером, вдоль речки, ничего кроме найденного не слыша, уткнувшись в экран, обгоняемая бесшумными велосипедистами, боясь поднять глаза и потерять воздух – словно и не я вовсе, словно и не умирала только что. Чувствую камни, подошва тонкая, первый большой мост, речка течёт, идти долго, не знаю, кого бы я сейчас смогла терпеть с собой рядом, и каким бы этот кто-то мог быть. Если человеком, мешал бы, может держал бы за руку, иногда меня надо держать за руку, чтобы я, чего доброго, куда не впилилась, а ведь я могу, думаю, когда-нибудь всё этим и закончится, радует, что тогда я точно буду собой, но сейчас стараюсь не думать об этом. Лучше зонтом или фиолетовым воздушным шариком, ловил бы дождь и ветер, тоже держал бы за руку, но никуда не вёл, не мешал, и одиноко не было бы.

На ограждении сидит утка, протягиваю руку, улетела. Теперь плывёт, не дотянуться. Ещё один мост, пробую раскрыть крылья, больно. И чего, дура, размахиваешь руками? Навстречу друг другу летят два синих метропоезда, третий мост, оглядываюсь, скоро будет тупик, всегда его объезжала, теперь хочу посмотреть, что же там всё-таки. Идти оказывается быстрее, чем ехать, идти спиной вперёд интересно, только бы не врезаться ни в кого, зато снова два метропоезда навстречу друг другу, попробовать покружиться? интересно, кто думает, шла ли я спиной вперёд и кружилась ли на набережной сегодня? уворачивалась ли от велосипедистов и пробовала ли раскрыть крылья? Пробовала, и уворачивалась, и размахивала руками – сразу два моста, большой и маленький, по большому никто не ездит и не ходит, там трубы, только сейчас заметила, удивившись, что не видно ни одной машины, да и дороги-то нет, а впереди, кстати, жёлтые цветы, по асфальту кто-то разбросал металлические пластинки в форме буквы «е», они проржавели, и вся дорожка теперь разрисована оранжевыми буквами и словно бы уже не город, я чуть-чуть отдохну, ладно?

P. S. А там не то чтобы тупик, но всё запутанно и не везде приятно. Кое-где пришлось обходить, а потом и вовсе подниматься назад в город, ловить трамвай. Зато, например, был деревянный мостик через речку, украшенный разноцветными шариками. Правда, больше там разноцветного мусора, но чего ещё ожидать от таких заповедных зон?

P. P. S. Тяжело дышу... Солнце садится.










@темы: быть, воздух, всматриваться, движение, дышать, музыка, одиночество, прогулка, сны, танцевать, я

01:21 

...

Грозное, тёмно-разноцветное небо в нескольких шагах выше, дождливый город изменил свою музыку, его слышно сквозь сказку на остановках, мне нравится свет за стекающими по стеклу каплями. Когда-то ходили под проливным дождём по грязной дороге от станции в деревню, чтобы там растопить печку, напиться чаю, переодеться в сухое и снова выйти под дождь. Или не выходить, а забраться с ногами на кровать и смотреть на дождь из окна. Никогда не надоедало – казалось, столько всего за окном может быть, а было-то всего: палисадник, тропинка, трава, дорога, трава, невидимая за обрывом речка, поле и лес стеной вдалеке. Но дождь, случалось, не утихал неделю, и совсем не было скучно. Разве только иногда хотелось покататься, а куда там кататься, когда грязи по уши? Заметила, что сейчас, при всей моей радости к дождю, я больше не ищу дома в конце пути, где я могла бы растопить печку, напиться чаю и переодеться в сухое. Когда-то это было частью моего уюта, я скучаю, но, подозреваю, больше никогда такого не почувствую. Теперь всех дел – не прозевать дождь и вовремя убежать на встречу с ним. Иногда он сильно меняет реальность. Я думала, пробка из-за аварии какой-нибудь, а оказалось, все медленно объезжали огромную лужу на дороге, за сказкой я обратила внимание на происходящее, только когда наступила наша очередь в эту лужу въезжать, и вот тут я не сразу сообразила, что происходит: грозное, тёмно-разноцветное небо в нескольких шагах выше, бетонная стена перед глазами, а внизу – куда ни глянь – вода, много воды, ни дать ни взять подземная река, и мы плывём по ней на автобусе. «Да тут вечно такая лужа огромная посреди дороги!» – тут же разрушили очарование момента голоса за сказкой. И зачем им всегда нужно говорить?



@темы: воспоминания, город, дождь, изнанка, скучаю

19:50 

Потребность быть нужным – не слабость, а просто твоя природа

Есть одна правда, которую ты с упорством, достойным лучшего применения, не желаешь о себе знать: тебе жизненно необходимо быть нужным. Я помню, ты всегда считал это своей слабостью и даже пытался с нею бороться. Вернее, просто любил об этом поговорить, ничего не предпринимая. И хорошо, что так. Потребность быть нужным – не слабость, а просто твоя природа. Для тебя это топливо, источник силы и смысла, таков уж ты есть. Ты этим питаешься, дышишь, живёшь. Как ветер живёт, лишь пока дует, так и ты есть только в силу необходимости – чужой нужды в тебе. Когда ты ни для чего не нужен, ты попросту невозможен. Поэтому идёшь, куда позовут, делаешь, что попросят, – вот, к примеру, даешь жизнь реальностям, которые хотят осуществиться. Впрочем, масштабы деяний не имеют для тебя никакого значения. Ты готов заниматься чем угодно: морочить головы, отпускать на свободу пленников, пугать привыкших бояться, не понимать желающих говорить загадками, учиться у тех, кто любит учить, и приносить знания тем, кто их жаждет, дразнить фонарём блуждающих в темноте, становиться приманкой для зачарованных мест, коллекционирующих диковины вроде тебя, раздражать сердитых, составлять компанию одиноким, сниться начинающим сновидцам, исцелять безумцев и сводить с ума зануд, затосковавших от собственной нормальности, или просто развлекать болтовней своих приятелей за очередной кружкой чего-нибудь способствующего созданию приятной атмосферы. А еще лучше – всем перечисленным одновременно. Чтобы уж наверняка не пропасть. Поэтому и впредь ни в чем себе не отказывай. Другим – тем более. Никому не говори «нет». В какие бы игры ты ни играл, в какие бы обличья ни рядился, эта правда о тебе всегда останется правдой.

(с) Макс Фрай «Тубурская игра»



@темы: Макс Фрай, прочитанное, слушать

04:04 

Коты из Пулы

В городе Пуле по дороге к автобусному вокзалу увидели мы двух котов. Незаметно подойти, естественно, не удалось, коты вскочили и настороженно уставились на нас: один грязно-белый с крупными пятнами и цветной мордой, а второй чёрный, почти одноглазый – оба потёртые, суровые, друг за другом быстренько попытались смотаться. Кое-как получилось их сфотографировать и даже видео снять, но видео я не покажу, там много моего сюсюканья на тему клёвости этой парочки, а вот несколько фотографий запросто. Всей кошачьей классности запечатлеть не удалось, но уж поверьте на слово, именно такие персонажи делают реальность достоверной.


WP_20130728_002

WP_20130728_004

WP_20130728_005

А ещё вот такой вот смешной товарищ с нами вернулся :)) Теперь у нас будет жить.

WP_20130804_003

WP_20130804_002



@темы: коты, между прочим

22:53 

...

Не знаю, что делать с этим постом. Я уже было решила забить на него, чего-то явно в нём не хватает, но он не даёт мне покоя, просится наружу, так что вот пожалуйста:

Со стороны это выглядит медленно. Словно времени у меня полным-полно, и я могу потратить часть его на созерцание. Но я совсем не спокойна, не смотрю и не запоминаю – сканирую пустые области своего внутреннего пространства, ищу. Я часто говорю про танец, я часто думаю про танец, и ровно с той же частотой не остаюсь в достаточном одиночестве, чтобы закрыть глаза, услышать музыку и сделать первый шаг. Всё найденное красивое складываю и оставляю на чёрный день, и редко когда к этому возвращаюсь. Очень много всего остаётся для меня возможностью, и очень мало растворяется во мне. Я больше не уверена, что редкие мгновения моего счастья, когда и трудно дышать, и дышать вовсе нет необходимости, обязательно с кем-то разделять. Было красиво, конечно, и очень радостно, и, как я уже говорила, ничего не кончено, впереди ещё много таких дней, но я не знаю, что будет в эти дни, я-то не прежняя, мне всё труднее не меняться. Иногда виден свет из прошлого, и я не задумываясь становлюсь собой прошлой, отбрасываю все поздние наслоения, и чувствую, что это просто дань надежде, я больше не могу по-настоящему не задумываться и делать глупости. И ещё я думаю, что боль от тех прошлых глупостей не идёт ни в какое сравнение с болью от того, что я вижу и знаю сейчас.

Мимо пробегают знакомые коты. Я прижимаю придуманные уши к голове, одновременно страшно и живо. Думаю о дожде, который однажды стучал по подоконнику, настойчиво будил меня, в полусне я пыталась решить, идти ли мне завтра в красных ботинках или босиком – ну что за дурацкий сон! Ведь потом, в полдень, под облаками босиком по лужам, мокрому асфальту и мокрой траве – всё вокруг ласкает кожу, разговаривает с тобой, собственное тело благодарит за возможность чувствовать больше. Потом, конечно, метро. Ясность исчезает, снова поднимается туман, в котором мне проводить большую часть моей жизни, в котором трудно пошевелиться, подумать, сказать. Я пишу, чтобы помнить. Не о тумане – он и так не даёт себя забывать, – но о ясности. Я не знаю, почему я не провожу в дороге всё своё время. Почему всё бывает только рывками, как например поездка в деревню на велосипедах, о которой мечталось с детства, и только подобие которой случилось, когда мне 31. Мы загорелись, но, как водится, не подготовились. Сели на велосипеды, доехали до Лосиноостровской, забрались в электричку и поехали в Александров. Оттуда 8 часов ехали на велосипедах дальше. Где мы только не оказались в итоге: и в лес попали, и на кладбище, и вдоль речки ехали, и по полю вдоль ЛЭП, кое-кого покусало током, кстати. Надо было нам палатку взять да и заночевать в поле, но не взяли. Проголодались, устали до смерти, осилили 62 с чем-то километра и вынуждены были эвакуироваться, не доехав 20 с лишним километров до деревни. Радует, что ожидаемого «я никогда больше так не поеду» не было и в помине. Никуда не спешить, можно пройтись пешком, покрутить головой, понюхать, посмотреть – линзы совсем не то же, что очки, всё резкое, красивое, большое. В деревне, правда, я могу только купаться и спать, там слишком ярко, слишком всего много, и это «много» не такое же «много», почему-то, как во время поездки, от этого хочется сбежать в знакомый город. И тем не менее, я не понимаю, почему я не делаю себе хорошо, когда точно знаю, как это сделать. Одно у меня объяснение: туман, отнимающий силы.

Сквозь туман удивлённо смотрю по сторонам. Вот уже третий день я смотрю на город вокруг, как на чужой город, в котором мне случилось погостить. Незнакомые улицы, дворы, дома и храмы. С удовольствием кручу головой, захожу в подворотни, купила футболку в Кремле – раньше футболки покупала только в незнакомых городах, этакий стандартный сувенир, – обошла весь ГУМ, в котором была-то доселе один раз давно и неправда, потолкалась вокруг Покровского собора, но внутрь не пошла, решила оставить на потом. Удивляюсь, но мне хочется внезапно ходить по этому городу, как по незнакомому. С приятным дополнением: я здесь всё-таки живу, в отличие от красивого Ярославля, в котором я побывала пару недель назад с велосипедом, опять же в 31. Хотелось-то, понятно, давно. Но оттуда пришлось уезжать тем же вечером. А на следующее утро обломался Ростов, но это уже другая, печальная история. В Москве сегодня холодно, и босиком я уже месяц не хожу: город Пореч за что-то невзлюбил меня и наградил кусочком стекла в пятку, который я только недавно извлекла. Впрочем, ещё наверняка чересчур тёплый сентябрь впереди, так что нахожусь до зимы, надеюсь.



@темы: время, город, коты, счастье, танцевать, я

00:12 

Белый город

Ых, сижу вот и читаю на ночь глядя про исторические местности Москвы. Оказывается, внутри нынешнего Бульварного кольца когда-то был Белый город! Не знаю, почему меня всегда так трогает название «Белый город», однако, трогает. А ещё был Земляной город, кроме известных Кремля и Китай-города. Вот так. А нашла я его на виртуальном пути от Кремля вдоль по речке Неглинке. Обязательно вскорости пойду смотреть на знакомые улицы другими глазами.

Moscow



@темы: город

22:38 

...

Кажется, я больше не могу искренне писать о чуде. И это пипец как тяжело чувствовать.
Всё, что может быть после этих слов -- уже будет с их привкусом.
Наверное, через сколько-то часов я удалю эту запись, и зачем бы сейчас об этом говорить.
Но в голове бьётся мысль, что я больше не могу искренне писать о чуде, а потому надо спасаться, это же конец света!


@темы: поражение, чудо, я

01:02 

...

Когда день приближается, иногда хочется встретить его лицом к лицу, не протискиваться между событиями, не отталкиваться от препятствий, но поднять глаза и увидеть. Таких дней много, и хоть бы раз удалось увидеть, только пока – серое пространство между людьми и их делами. Простуда ходит по пятам, не всегда мне удаётся от неё убежать, вот и теперь не знаю, я это дрожу или лишь мой голос. Кому-то может показаться, что я боюсь, и это, в общем, часто правда, но не всегда я без голоса, когда страшно. Кажется, сейчас я не знаю, зачем на меня смотрят и зачем меня спрашивают.

Иногда, уже ночью, я жду под ярким искусственным светом, когда откроют небо, когда я улечу отсюда сюда, когда снова подниму воротник, потому что здесь холоднее, снова закрою и открою здесь глаза. Иногда в ближайшую пятницу вечером мне обещают чудо. Просто так, потому что чуды не перевелись, и потому что кто-то умеет их дарить. Я раньше думала, что тоже умею, но всё-таки я – не такая, мои чуды для кого-то – это всегда жутко нервная работа с горой расстройств и радости, если получилось. И вот, оно должно случиться всего на два часа, например, на улице неожиданно холодно, люди ищут глазами стрелки, сердце замирает от знакомых слов. Как это будет? Чем закончится? Удастся ли растянуть и не допустить конца? Там есть необходимая свобода. Можно сидеть, молитвенно сложа руки, – почему-то в обычное время я так редко делаю, только когда волшебство, – подпрыгивать, если есть повод, закрывать глаза, когда темно, никому ничего не рассказывать, всматриваться.

С самого первого прикосновения к этому чуду – тогда ещё сквозь монитор – я знала две своих самых главных роли: раз за разом удивляться, смотреть во все глаза, каждый раз жить тем, что вижу, и дарить целый мир простой душе, венчать её короной и отдавать жезл, которому повинуется целый волшебный мир. С первой ролью я, кажется, справляюсь, возможности сыграть вторую, кажется, так и не дождусь. Мне для неё катастрофически не хватает лёгкости.



@темы: волшебство, игроки и персонажи, маленький мир, мы в восхищении!, страшно, счастье, чудо

Набережную кто-то нарисовал углём и мелом...

главная